Silly Season – The End.

A silly season está a acabar. Em Setembro começa a escola para os piquenos e graúdos. Os muito graúdos inscrevem-se num qualquer curso de línguas que acabam por abandonar uns meses depois porque percebem que a escola teve o seu tempo. Os mais graúdos, como eu, vão para os supermercados olhar para os cadernos e as borrachas, e ai aquele dossier, e “mas é uma agenda escolar, vais comprar isso para quê?” porque temos saudades daquele reboliço que é Setembro, comprar os livros e sentir-lhes o cheiro e vê-los tão cheios de letras, tão cheios de espaços em branco. E os cadernos que se destinam a cada disciplina e os dossiers, e “ena pá, já viste aqui estas mochilas tão giras?”.

Com Setembro, a rentrée política. O Paulo Portas foi inovador à brava e usou o Sapo Vídeos. Eu nem tive coragem de ver porque cada vez que ouço o Paulo fico com uma urticáriazita, mas queira o senhor nosso senhor que ele diga “ora bem [naquela voz...ai] eu achei que faço pior aos portugueses do que é socialmente recomendável pelo que, e como não posso comprar uns submarinos, vou-me retirar da política [e se ele disser isto, é mesmo pretensioso] e vou para as festas com a Tia Cinha”.

Com Setembro, chegam as séries novas da TV. Pelo menos aos EUA. E estamos com expectativas, olá se estamos, para a Ugly Betty e para o Prison Break. A série Weed também é gira à brava mas parece que ainda há episódios para mostrar na senhora televisão portuguesa. E long live RTP2 para os pobres como eu.

Aqui para je, it’s the FINAL COUNTDOWN (Europe, vocês estão aqui *leva a mão ao peito*) para a senilidade.

__________________________________________

Apontamento agora para a votação de hoje do SAPO. É a democracia no seu auge.

Onde é que temos a opção “pá não, vi no Sapo que a Cruz Vermelha não ia estar sequer presente e isso dá-nos algumas dúvidas acerca da segurança especialmente num evento onde avionetas andam aos rodopios e depois também pode haver uma coisita muito mais gira para fazer”? Mas parece que 10 milhões de portugueses têm de estar interessados no raio da Air Race.

Silly Season is over. Long live Silly Season.

So glad to see you well

Gostava de ter a tua coragem.

Coisas novas e giras e upa upa

olha o novo vídeo de Smashing Pumpkins:
That's The Way (My Love Is)


♥

Olha o novo vídeo para Interpol – Mammoth. Fraquinho.

Interpol - Mammoth

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Ainda nem existe o protótipo

mas eu quero:

Parece o carro dos Jetsons

A Burla!

Diz que a minha surpresa de Madrid é burla. Maçada.

Entretanto vejam lá o meu repto. Vamos a Madrid, dar as mãos e assim. Vá.

não bebi vinho nem tomei qualquer estupefaciente

They say you are the company that you keep

Digamos que tive um pequeno percalço e o jantar que era para ser não foi. Às vezes parece que fazem de propósito. Xiça.

Agora se era o George Clooney, o Paul Banks ou o Billy Corgan… up to you. E up to me.

Então e a minha surpresa de Madrid?

Hoje recebo uma mensagem

“Olá, este é o meu novo número. Regressei de Madrid e trouxe te uma supresa Tudo bem contigo? Nunca mais deste notícias tuas. Quando nos podemos encontrar?”

E eu não estava a ver quem era e automaticamente deduzi que só podia ser uma das três pessoas seguintes: Paul Banks, Billy Corgan ou George Clooney. Como tinha visto o George Clooney de manhã, achei um bocado forçado, mas mesmo assim considerei. O George Clooney era, sem dúvida, uma coisa boa, apesar de sermos primos praí em 3º grau… O Paul Banks e o Billy Corgan não sabem escrever o português, mas o Paul Banks sabe o espanhol e muito bem até que eu já o ouvi falar. O Billy Corgan, pronto, será o menos provável. Achei melhor responder porque não se deixa um destes homens sem resposta.

“Olá! Ena pá, uma surpresa! O que é? Diz lá! Já agora diz-me quem és. Beijos”

OK, eu sei que é forçada esta parte dos beijos, mas eu sou beijoqueira até à pontinha dos meus cabelos e então pronto.

Resposta:

“Vamos jantar?”

A resposta do quem és foi-se… Mas eu decidi aceitar.

A ver.

Random Thoughts

♣ O meu sobrinho é a coisa mais linda do mundo apesar de quase me ter vazado uma vista.

♣ O meu carro, parece-me, está a anunciar a sua morte. Esta parte é a parte aborrecida. É. *minuto de silêncio*

♣ Continuo sem saber do meu Visa, o que é chato, pois há certos e determinados bilhetes que têm de ser comprados e sem Visa não dá.

♣ A Paixão da minha adolescência deve pensar que sou burra. Como diria o meu sobrinho quando parte alguma coisa de propósito: “Oh”.

♣ Por outro lado, o homem da minha vida ficou um pouco aborrecido pelas minhas tentativas de lhe aumentar a auto-estima.

♣ Tenho uns óculos Chanel. Até aqui tudo bem, toda a gente tem óculos Chanel, a diferença entre os meus óculos Chanel e os outros óculos Chanel, é que se vê a 50 kms que são óculos Chanel. Ainda agora estava a ler um blog de uma pessoa que passou por Portugal de avião e escreveu “em Portugal, andava uma pessoa com óculos Chanel” e essa pessoa era eu.

♣ Faleceu Eduardo Prado Coelho. Amado e odiado, só existe consenso quando falece. Agora foi um intelectual que faleceu, há uma semana atrás era um tipo que tinha a mania. Descrição de Luíz Pacheco, [Eduardo Prado Coelho] é um tipo muito esperto, usa a inteligência para navegar. É muito antipático para mim, não gosto dele nem da maneira como escreve, mas não escreve mal. (tirado daqui)

Entretanto.

Fui.

Falta-me a inspiração para escrever.

É verdade.

I want to be a Pop-Idol

voltei.

Vou-me

Volto quando o Sr. Deus quiser. Mas diz que deve ser amanhã.

E já estou atrasada.

Fui

Como é

que se sai de um concerto (vamos supor, Interpol) e se vai para Madrid para se ver outro concerto no dia seguinte (vamos novamente supor, ãhhh, Interpol)?

Ora bem

- O TOEFL não é lá muito fácil.

- Está frio.

- A minha Simpson está bonita.

- A segunda, porque a primeira parece uma matrafona.

- O meu telemóvel morreu. Por um lado é chato, por outro é bom.

- Preciso de estar a um oceano de distância.

- Mas o TOEFL é lixado.

- Ontem disseram-me que eu era especial.

- E que por isso me iam depositar 2500 euros na conta.

- Mas, ao final de 36 meses, eu iria pagar 3336 euros.

- É fado.

- Toda a gente que me diz que sou especial.

- No fim.

- Só me quer f*der.

Ele há certas merdas

que não me deveriam afectar.

Certo?

Errado.

Simpsonize Yourself

Vamos lá então dar um ar mais leve à coisa.

do site: simpsonizeme.com

EDIT: fiz uns melhoramentos

Acerca do Homem da Minha Vida

Vou fazer como a outra e vou dizer: Inúmeras pessoas questionaram-me acerca deste amor (quase platónico, digo eu) e então aqui vai.

O homem da minha vida é um rapazola muito bem parecido, pelo menos eu acho. É super simpático, pelo menos eu acho. É muito boa pessoa, pelo menos eu acho.

Isto é complicado de começar assim…

Ora bem, toda a minha vida eu fui uma complexada em todos os níveis, ou porque era feia, ou porque era burra, ou porque era gorda, ou porque tinha os dentes tortos, ou porque isto ou porque aquilo. Não tive o que se pode dizer uma infância feliz. Não tive uma adolescência feliz. Não me faltavam bens materiais, faltava-me carinho, faltava-me não ter medo de falar e desabafar, faltava-me a coragem de mandar tudo a um certo sítio sem ter medo que depois iria ficar sozinha. Em termos emocionais sou uma criança, tenho medo de tudo, sou insegura em relação a mim e em relação aos outros. Tenho medo de perder e ficar sozinha.

É nesta parte que entra o homem da minha vida. Eu era uma jovem muito insegura, muito patinho feio, muito nada. O início da minha relação com ele fez-me sentir, pela primeira vez, uma mulher como todas as outras. E ninguém percebe isto mas é a mais pura das verdades. Toda a minha relação com ele foi de um crescimento imensurável a nível pessoal. Ele ajudou-me a ser uma mulher crescida, uma mulher no verdadeiro sentido da palavra. Não que ele me ensinasse e dissesse  para eu fazer as coisas desta e daquela maneira mas através do que ele dizia e comentava. E eu mudei (tenho a perfeita noção que há muita gente que se vai mandar ao ar) interiormente porque ele fez-me ver as coisas de um modo diferente, chamou-me à razão, disse-me tudo o que eu deveria fazer ou não. E mudei exteriormente porque sei que ele gosta assim. Nunca disse o que vou dizer agora, mas até a cor do cabelo é por causa dele, porque eu sei que ele gosta assim. Eu também prefiro assim, é um facto, mas não vou mudar porque sei que ele também gosta. Se há uma peça de roupa que eu sei que ele não gosta, evito usar quando sei que o vou ver. Eu moldei-me às coisas que ele gosta, moldei-me à personalidade que ele gosta. Submissão? Poderá ser. Mas também, e acredite quem quer, estou da maneira que estou porque também gosto de ser assim e sinto-me muito melhor assim.

Porque é que não resultou? Porque ele é o homem da minha vida mas não é o homem para a minha vida. Existem muitas condicionantes. Mas sempre que preciso de alguma coisa, sempre que faço alguma coisa é a ele que telefono e pergunto o que fazer. A opinião dele é preponderante na minha decisão. Ele é a minha razão. E ele sabe tudo de mim, sabe os meus segredos mais intímos e ajuda-me de uma forma extraordinária e dá-me força para tudo. Principalmente porque acredita em mim. Como ninguém nunca acreditou. E agora tenho força suficiente para deixar de ser espezinhada por quem usa e abusa da minha boa vontade, porque ele, mesmo sem se aperceber, ajudou-me a ser eu.

Tenho pena que não exista, ou eu não conheça, alguém como ele para a minha vida.

E foi mesmo.

Vamos jantar, vamos conversar, vamos pôr os pontos nos is.

Fomos jantar e conversamos, ou melhor, tentei conversar porque ele não é tão falador quanto isso. Falamos.  Tentamos, pelo menos. Que eu não estivesse apaixonada por ele já eu sabia e sabia muito bem. A atracção por tudo o que ele é seria suficiente para desejar estar com ele. O amor viria depois, o amor vem sempre depois.

Que ele não estivesse apaixonado por mim já eu sabia. Mas o que se passa do outro lado é quase sempre uma incógnita. Não está apaixonado por mim. Existirá, talvez, uma atração que fazia com que ele estivesse ao meu lado. Mas para ele o amor não vem depois, o amor tem de estar presente e a atração não lhe chega.

Acabou uma relação, será que alguma vez existiu? Como eu me sinto? Bem. Da mesma maneira que ele não está apaixonado por mim, nem sente amor por mim, eu também não. Eu gosto dele e isso foi sempre ponto assente, mas gosto dele porque ele é quem é. Não existe partilha de interesses, não existem os mesmos gostos, não existem os mesmos objectivos de vida. E eu não preciso de mais uma relação destrutiva como a que tinha/tenho com o homem da minha vida. Não preciso de mais uma relação em que sou eu a lutar por tudo, não preciso MESMO de uma relação em que eu de tanto gostar do outro me esqueci de gostar de mim. Porque pode-se amar muito alguém, mas para esse amor ser mais efectivo, precisamos de um amor próprio ainda maior. Para ser bem sincera, sinto-me aliviada. Tenho ainda muito para construir, quero muito mais do que tenho. Ter alguém ao meu lado que não achasse que os meus objectivos de vida são, em parte, os meus objectivos de vida dele, só me iria bloquear. E eu não quero culpar ninguém pelos objectivos que não atingi, não precisamos de ser duas pessoas miseráveis com objectivos falhados em mãos.

Como o Sr. Martinis diz, falta-me um “Tu cativas-me”. Mas ele há-de andar por aí.

Vou ali lavar a alma.

Cheira-me…

que a minha pseudo-relação com a minha paixão de adolescência já se foi.

bleh.

King for a day, fool for a lifetime

Fez ontem 30 anos que o senhor Elvis se foi.

Elvis Presley, 1956
(© Alfred Wertheimer)

Faz agora cinco minutos que tive de evitar o vómito por causa dos nervos causados por não ver o bilhetes para Interpol à venda.

Mammoth é o próximo single.

Interpol

(© Abbey Drucker)

Sinceramente acredito

que

um dia

vai haver alguém

para mim

e

que

esse alguém

seja

só

meu.

E do nosso mundo.

Top Secret

Eu só não vou contar a minha última “nóia” porque tenho medo que vocês se riam muito e me digam “éh pá, és danada para a brincadeira”.

Hoje disseram-me…

para eu me pôr a pau porque já não vou para nova. Eu fui e espetei a esse indivíduo um pontapé nos dentes.

Há gente que é danada para a brincadeira.

ESQUEÇAM A PUTA DA PÁGINA

salary.com

diz-me que eu a continuar desta forma, vou ter o meu milhão de dólares quando tiver

101 anos de bidinha e assumindo que trabalho activamente até aos 98.

Estava eu aqui…

 a ver umas coisas e deparei-me com este destaque do wordpress:

10 Ways to Socially Manage Your Money

até porque hoje recebi a conta da água e tudo e pronto, fiquei assim com um sorriso que mais parecia a Lili Caneças nos eventos sociais. Então estava a ver um dos destaques www.salary.com, o coiso do Norton do PC da empresa bloqueou a página porque era job-search related (o meu patrão é perspicaz à brava), mas eu, depois de ter desactivado o coisinho do Norton percebi porque é que a página foi bloqueada. É que nos Estaites, gente com a mesma função que eu ganham isto:

Chicago, IL 60651

$54,727

$66,958

$94,424

$107,199

Em Chicago, claro. Que eu não ando aqui por ver andar os outros.

Vou imprimir esta coisa e tentar a minha bidinha. Assim que recuperar da apoplexia, claro.

(Valores ao ano) (aquilo também não é um filão de ouro)(mas f*dasse)(*r*lh*)

Edit: Com os descontos é um nadinha menos apelativo:

	Your Estimated Paycheck Results
	Bi-weekly Gross Pay	$ 3,092.00
	Federal Withholding	$ 618.25
	Social Security	$ 191.70
	Medicare	$ 44.83
	Illinois	$ 92.76
	Healthcare	$ 92.76
	Calculation Based On
	Gross Pay (Annually)	$ 80,392.00
	Pay Frequency	Bi-weekly
	Federal Filing Status	Single
	# of Federal Exemptions	0
	Additional Federal Withholding	$ 0.00
	State	Illinois
	Exemptions	0
	Filing Status	Single
	Additional State Withholding	$ 0.00
	Healthcare	3% of gross pay

AI MEU DEUS

Lamento informar mas este sábado à tarde é meu meu meu e só meu e nem que o Billy Corgan esteja na rua todo nu a abanar freneticamente a anca eu saio de casa porque é o último episódio da primeira série de:

Betty Suarez

Depois o resto é só em Setembro nos States e quando Deus quiser aqui. Eu quero ser americana.

às vezes ganhava tanto em estar calada

mas em compensação, arranjei maneira de ver Grey’s Anatomy online

Continuo a achar que a Grey foi um erro de casting.

/*SPOILER*/ *SPOILER*/ *SPOILER*/

O DEREK, DR. MCDREAMY MORRE AFOGADO?!?

(pode não ser spoiler para muitos mas eu não tenho a TV cabo dado que sou pobre. Táaa)

EDIT: afinal é a Meredith. Fica azulinha azulinha. Mas depois renasce das cinzas.

A felicidade é feita de pequenos momentos

Confesso que hoje acordei triste. Tinha muita coisa para fazer e a vontade é escassa, a juntar ao stress de ter tudo feito, ao stress de ter de ter [uau] um projecto alinhavadíssimo até ao final da semana (que eu por acaso, como não sou estúpida nem nada, vou exigir que seja entregue até quinta-feira) e seguia a minha vida, triste triste.

Até que abro a caixa do correio e vejo:

- a conta da EDP

- a conta da Internet

e, por acaso não está no correio, mas sei que vou ter de ir ao gás.

A tristeza já se foi. Estas coisas fazem-me um quentinho por dentro mesmo, pronto, agradável.

Entretanto na minha ronda pelos jornais diários (que eu sou muito informadinha) encontrei a seguite notícia:

O nível de preços médio em Portugal é cerca de 20% mais baixo do que o da média da União europeia a 15 (UE-15). Ou seja, para comprar um cabaz de bens que, a preços médios europeus custe 100 euros, os consumidores portugueses teriam de gastar apenas 82 euros. Boas notícias? Nem por isso.

E eu pensei logo: “aqui há treta”. Fui ver.

A casa diz que é mais barata, mas é só se for fora dos centros urbanos. As telecomunicações são mais caras (apesar ter sido “divulgado” ainda na semana passada que a nossa internet adsl era a mais barata da UE). O álcool e o tabaco sim senhora, aí gostei de ver. E a saúde também é mais barata. Tudo coisinhas boas. Para gozar dos “descontos”, teremos de ir morar para um sítio longe dos locais de trabalho que por norma se situam em centros urbanos e por isso mais caro na habitação, temos de fumar muito e beber que nem cavalos, e temos de ir para as listas de espera intermináveis nas urgências dos hospitais. Agora comer uma refeição como deve ser é que português não pode porque não ganha para isso. Fumar pode. Beber pode. Comer bem… talvez quando acabar aquela diferença dos 40%.

E a imprensa que vá enganar mas é o diabo.

PostSecret

O PostSecret é um projecto que já tem um par de anos e que consiste em postais enviados por gente com segredos. Porque é que os segredos de toda a gente envolvem mágoa, medos, fobias? Há por aí muita gente mal amada. Há por aí muita gente com o coração em ferida.

Digamos que…

a minha vidinha está complicada. E porque é que está complicada, Maria Laurinda? Porque está. É uma resposta tão simples quanto estúpida. Têm de haver motivos para a minha vida estar complicada mas não os tenho todos aqui presentes. Se calhar é por causa das horas. Olho para o canto inferior esquerdo ou direito do monitor e observo que são 2:30 da manhã. Nem digo onde estou para não me chamarem de parva. Tenho trabalhado muito mais do que a lei dita. Diria o dobro do que a lei dita. Não tenho tempo para dar comida aos animais, não tenho tempo para me olhar ao espelho, não tenho tempo para ver a telenovela e já perdi até ao fim à meada. Estou quase sempre acompanhada, mas a companhia traz-me solidão. Não sei porque trabalho tanto, não sei porque me esforço por algo que não me traz benefícios nenhuns. Sou eu e a minha bondade, que aqui está sentada ao lado e que me apetece espancar até que morra. Como a bondade não tem corpo, resta-me espancar a mim própria até à morte. Não sei de ninguém que o tenha conseguido fazer, porém. Posso ir buscar o x-acto e tentar o harakiri. Mas diz que cheira mal e faz muito estrago e não tenho a senhora da limpeza aqui assim do pé para a mão. E é capaz de ser chato morrer sozinha, ainda por cima a cheirar mal e com muita porcaria à volta. Ainda há duas semanas estava eu (ligeiramente) alcoolizada quando disse à minha paixão de adolescência que às vezes me sentia muito sozinha. E ele perguntou-me “Então porquê?” e fugiram-me as palavras, essas p*tas, e eu não consegui explicar e ele ficou a achar que eu o estava a enganar. A verdade é que toda a gente pensa que eu nunca me poderei sentir sozinha porque quase nunca estou sozinha. Mas a pior das solidões é aquela em que nos sentimos sós no meio da multidão em que a nossa voz não é mais que um simples ruído.

Às vezes acho que foi tudo um erro, do princípio ao fim.

Às vezes o problema é o tempo.

vou.a.mar.te

Pois é

Para os meninos que se ofenderam com o meu post “É Oficial”, ora vejam lá este e eu nem estrebuchei um nadinha (eu também sou democrática à brava).

As gajas mentem como o caneco. Está-lhes no sangue, no sangue verde que lhes corre nas veias, bombeado por uma cena parecida com um coração, feita de ferro calcinado. Mentem em todas as situações. Dizem que gostam de um gajo, precipitando-o a matar outro por ciúmes com uma chave de fendas num descampado ribatejano. dizem que um gajo tem uma pila normal. Manipulam-nos de tal maneira que começamos a gostar de filmes com o hugh grant e a passar fins-de-semana no ikea à procura de um candeeiro de pé, como se fosse normal, como se o leão andasse na selva atrás da leoa, à procura de frutos secos para fazer um centro de mesa. Nada disso. O leão fica na dele, a ver o os animais e essas merdas que andam na selva, com a despreocupação de um seropositivo que apanha hepatite B. porque o leão não alinha em merdas de gajas e se elas começam a estrebuchar muito ainda levam uma garfada de um rinoceronte, porque o leão é rei da selva e pode dizer ao rinoceronte: “tenho um trabalho para ti” e o gajo não pode dizer que não mais do que três vezes, porque a lei da selva é decalcada da lei do bate-o-pé, onde um gajo só pode bater o pé três vezes a não ser que bata uma canhola entre as rejeições. Um amigo meu é jurista e fez a tese de mestrado sobre isto, aconselhando nas notas finais uma aproximação do quadro normativo do bate-o-pé ás guidelines da UNESCO para jogos mais ou menos sexuais, onde se prevê a exclusão de gajas horríveis, se assim votadas por unanimidade. Fazem-me lembrar aquele gajo do Indiana que extraía o coração aos maus e ainda com batimento cardíaco, dava uma trinca, só naquela de mostrar quem é que manda, ainda que algumas das gajas que eu conheço sejam mais feias que esse tipo, mesmo pondo-lhes maquilhagem e tirando a maquilhagem ao gajo, se é que me percebem, que esta frase ficou um bocado fodida, especialmente a comparar com primor de outra pérolas que já compus, mas o calor dá nestas merdas e nos intestinos, que pareço uma pistola de pasteleiro aqui por baixo. Já chega.

do blog A cena dos outros

às vezes

é

complicado

(di)gerir

a

minha

vida

Eu estava enraivecida no último post

vá.

agora já acalmei.

Mas continua a ser válido em algumas partes. Vá.

É oficial

perdi a fé nos homens. Não falo da humanidade em geral, falo dos homens, aquelas criaturas com voz grossa e que por vezes têm a unhaca do dedo mindinho mais desenvolvido que o filho da p*ta do cérebro (e apetece-me dizer tanta asneira, Nossa Senhora de Fátima que me ajude a não mandar mais ****alhadas que o Ice T mandou em Vilar de Mouros). Esses vermes, esses parasitas da sociedade, essas coisas estúpidas, independentemente de serem louros ou morenos, carecas ou com cabelo, peludos ou sem um único pêlo. Cambada de insensíveis, amorais, irresponsáveis e manipuladores. É que este tipo de espécie brinca com as pessoas e quando se cansa nem se lembra de mandar uma filha duma rameira duma mensagem. Nada. Cobardes, porcos chauvinistas. Ide rebentar, marrar com a cornadura numa central nuclear de Chernobyl. Mas rebentem devagarinho, para doer mais um pchiché.

Muito tenho eu sofrido por essa coisa que só faz peso ao chão e não vale o arzinho que respira mesmo que esse arzinho esteja carregadinho carregadinho de dióxido de carbono. Ainda ontem ía eu, contente até, a comer um gelado e a conduzir, então não é que um HOMEM (lá está) me queria multar. Quer dizer, os homens podem andar a arrotar e a coçar as jóias de família em público, eu vou a comer um geladinho, que está calor e tudo, e pimba, queria multar-me. Quem é que inventou essa filha duma meretriz duma lei. QUEMMMM? Um homem. Só pode.

É como o c*brão do Túnel do Marquês. UUUUUU, o túnel do Marquês, que tanto jeitinho vai dar aos portugueses e às portuguesas e às lisboetas e aos lisboetas. O c*ralho. Primeiro para achar aquela m*rda só mesmo indo da A5, depois lá dentro só se pode andar à velocidade estonteante de 50 km/h. Oh que pôrra. 50 km/h anda o meu sobrinho que tem um ano e 5 meses quanto mais o meu veículo com 1200 de cilindrada. Brinquemos ou quê? Uma m*rda duma obra que andou ali a empancar meia Lisboa durante não sei quantos anos para se andar a 50km/h. Era rebentar de dióxido de carbono. Os gajos todos enfileiradinhos de boquinha aberta ali no túnel e o mulherio a acelerar, a acelerar, de preferência com uma Renault Traffic de mil-nove 93 que já ardeu, já caiu dum penhasco, já teve as suas jóias de família lavadas e depois de um período em coma, renasceu das cinzas.

E depois o Túnel também, me parece, tem as saídas muito mal sinalizadas que eu enganei-me. Mas aí já dou o benefício da dúvida e posso ser eu que vejo malinho malinho ao longe e não vi a placa. Esta é a diferença entre um homem e uma Mulher. É que a Mulher reconhece o que é. Um homem foge do que é.

Que rebentem todos.

Publique-se.

[Nota Editorial: excluem-se os meus leitores meninos. Vós não tendes sexo para mim. Tendes um bocadinho, mas vós tendes bom senso. Acho eu.]

A prova do amor

ainda no outro dia estive 1 hora à procura duma caneta porque ele só escreve com aquela caneta específica.

Há lá coisa mais exemplificativa da dedicação? Há? Não há!

Are You Talking To Me?

Decidi deixar-me de coisas e ser misantropa e não ligar a indivíduos-com-algum-charme-e-do-sexo-oposto.

Vou praticar este look. Se eu não tenho sucesso com este look então oh, sou irresistível.

LilyStrange mais diplomada que a Nossa Senhora de Fátima (*) (**)

Finalmente o diploma. Exactamente três anos e qualquer coisa (ter escrito exactamente foi um erro crasso) de ter terminado o curso, eis que hoje, num devaneio de loucura, muito provavelmente causado pelo chichi acumulado enquanto esperava a minha vez para entregar um papel e até ter a decisão de ir perguntar à menina se podia ir à casa de banho. A menina disse “pooooddee”, mas um “pode” daqueles que a professora da primária faz quando a gente pergunta efectivamente se pode ir à casa de banho. Ora bem, eu ali não estava a pedir para ir à casa de banho, estava a perguntar se podia usar os lavabos daquela instituição pública dado que não é propriamente um estabelecimento comercial e eu já sou grandinha para ter que pedir permissão para ir à casa de banho. Perguntei então, assim meia, confesso, a franzir o sobrolho, onde é que eram as ditas e ela diz-me “vá lá perguntar ao senhor porteiro que ele indica”. E eu fui com a perfeita sensação que da próxima vez que lhe perguntasse alguma coisa ela ía pôr-me de castigo virada para a parede e com orelhas de burro. Perguntei ao senhor porteiro, que é daquelas empresas que se auto-intitulam empresas de segurança mas no fundo no fundo aquilo é mas é uma boa vidinha que eles ali passam, a ver passar as pessoas, as pessoas a entrar, as pessoas a sair. Se eles estivessem a fazer exactamente o mesmo num café seriam uns bêbados, como não estão, estão a ganhar a vidinha honestamente. Bem, perguntei ao menino porteiro se podia ir à casa de banho e lá está, não estava a pedir um chupa chupps, estava apenas a pedir se podia ir à casa de banho. E ele disse-me “Pode”. Como tinha ordem do papá e da mamã, tive de achar as casas de banho sozinha e é se queria fazer o chichi que se acumulava na minha bexiguinha (eu trato os meus órgãos assim, é bexiguinha, rimzinho, intestininho, fígadozinho… é uma coisa cá minha).

Depois do chichi, depois de ter entregue o papel, quase que atropelo uma senhora e vou à universidade. Aquele monumento.  Tive algumas saudades, confesso. A esplanada. (não me lembro agora de mais nada). Ah, o cafézinho mais queimado que alcatrão. Ai coraçãozinho. E finalmente o diploma. Uma coisa que me custou muitos euros e lembro-me que passei um cheque e tudo porque é perigoso andar com tantos euros na carteira. Agora que tenho o diploma sinto-me uma nova mulher. Com mais um papel em casa. Assim que eu comprar um cão de louça, aproveito e compro uma moldura para emoldurar [pleonasmo everyone???] o meu diploma. Entretanto vou dobrá-lo para que caiba na carteira, não vá a polícia pedir a minha identificação. (***)

(*)  o título é um nadinha herege, mas eu acho que mais herege é vender Nossas Senhoras de Fátima fluorescentes e ninguém foi excomungado.

(**) e os três pastorinhos.

(***) não acreditem em tudo o que digo.

Prever um desgosto de amor é:

- ser derrotista

- ser pessimista?

- ser consciente?

- ser estúpida?

- ser a LilyStrange? (com todas as suas inerências)

Adeus Fominha!!!

Uma amiga minha disse-me que coisa mais que indispensável na cozinha era Caldo Knorr. Fui ao supermercado e há uma parafernália de sabores, comprei uma caixinha de cada e pronto.

Agora, de onde é que sai a comida?

Ah!!! Convite

Alguém quer ir ver isto????????

Sugestões Musicais para o Fim-de-Semana em Grande

Post patrocinado pelo YouTube

She Wants Revenge – These Things [este vídeo... ora bem, este vídeo... digamos que se eu fosse homem diria "Ai a Shirley Mansssoonnnn", como sou mulher digo "Ai a Shirley Mansssoonnnn... que dá porrada aos gajos que é uma beleza"]

The Arcade Fire – Black Wave/ Bad Vibrations

Interpol – PDA [O Paul Banks é uma perdição]

The Smashing Pumpkins – The Aeroplane Flies High [ai coração. se eles tivessem tocado esta cá em Lisboa tinham-me caído os dentes]

Calla -Sanctify

Arctic Monkeys – Brianstorm

Nine Inch Nails – Hurt

Ai Coração

Portanto bom fim-de-semana. Se hoje for sexta-feira, mas têm-me dito que é sexta-feira e assim.

Bjs

Ah Caramba

Segundo o Sr. Duncan não me vou apaixonar este mês.

Alguém com quem lidou irá voltar lá para o dia 9 por causa de um assunto não terminado. (Quem???) E vai estar tudo a postos para receber a grande entrada de Saturno no seu signo que irá trazer-lhe uma nova fase de desafios nos domínios da criatividade, trabalho e na relação com as crianças. (Olá!!)

A primeira parte do mês será bastante agradável e vai preferir a companhia de pessoas que gostem de seguir um modo de vida natural. É um excelente período para o crescimento interior. (é como uma bolha que náce)

Quando o seu regente Mercúrio entrar no seu signo no dia 19 vai entrar numa fase mais agitada. (mais ainda?) Haverá muito para fazer e a sua capacidade organizativa vai estar na ordem do dia. (às vezes parece que este gajo é bruxo) Contudo, tudo poderá gerar bastante agitação na sua mente, especialmente por volta do fim-de-semana do dia 25 em que vai sentir-se puxado para todas as direcções ao mesmo tempo, tanto em casa como no trabalho. (vou ficar tonta?) Não se sinta provocado por pessoas que gostam de dizer as suas opiniões a gritar. (Não…. )

Chatice da Minha Vida

Por um lado tenho o homem da minha vida. Que eu adoro, tem tudo o que eu gosto, tem tudo o que eu não gosto, somos amicíssimos mas parou aí.

Por outro lado tenho a paixão da minha adolescência. De quem eu gosto mais coisa menos coisa, que não tem nada a ver comigo mas que tem um je ne sais quoi que me cativa.

Eu tenho de esquecer o primeiro e pôr na minha cabeça maravilhosa mas casmurra que somos óptimos amigos. O segundo pode ajudar-me a esquecer, mas até que ponto é bom para mim? “Tu vê lá não te apaixones”, foi o conselho que me deram. Eu acho que vou mas é estar quietinha no meu canto e depois logo se vê.

EDIT: acho que é melhor fazer entender a todas as pessoas que a minha relação com o homem da minha vida deverá resistir independentemente da pessoa com quem eu estiver. Tem de aceitar a nossa amizade, e quem estiver contra a mesma estará contra mim. Não chamo a esta situação uma espécie de bigamia, porque não é, dado que a minha relação física com o homem da minha vida está acabadinha.  A relação pessoal porém, está mais forte que nunca, gostamos muito um do outro mas porque somos muito amigos. Chamo-lhe homem da minha vida porque é uma pessoa muito importante na minha vida e gostava mesmo muito que houvesse outro igualzinho disponível aqui para moi. Dado que a clonagem ainda é uma miragem, resta-me conhecer ou re-conhecer pessoas e quem sabe encontrar uma pessoa que me complemente e vice-versa.

Logo agora que eu queria um aumento

A Entidade Patronal pediu-me para afixar a seguinte notícia:

Empresário mata dois empregados que lhe pediram aumento

Nestum é Vida

Em conversa com várias pessoas que fizeram parte do meu passado não tão glorioso quanto o meu presente [o meu ego às vezes está tão inchado quanto a badocha dos Gossip], percebi que toda a gente está agora a comprar casa. Até aqui tudo bem, acho mesmo mesmo muito bem. O problema, que não é bem um problema, é uma limitação na vida futura desta gente e vão perceber posteriormente o porquê, é que todos querem comprar casa a 2/3 quilómetros da casa dos pais, na pior das hipóteses. Ora bem, o que é que isto acarreta [pensamento sociológico com grande rigor científico]? É simples, esta gente nunca vai dar o verdadeiro valor à Papa Nestum. Esta gente nunca vai fazer três ou quatro refeições seguidas de Nestum e o simples facto de pensar em comer Nestum já faz pensar mil vezes mas não se sabe fazer grande coisa na cozinha e tem-se muita fome então lá vamos nós comer Nestum e é se queremos dormir uma noite descansada. Esta gente nunca vai ter a perfeita noção de que se fizerem análises ao sangue, que de certeza vai haver resquícios de Nestum. Nem vai ter a perfeita noção de que ao longo dum ano com 52 semanas se consumiu 50 caixas de Nestum, na melhor das hipóteses!!!! Nem vai incluir o Nestum no orçamento e como despesa essencial à casa, juntamente com a água, a luz e o gás. Nunca vão olhar para o fim de uma caixa Nestum com horror e pensar que se não se for comprar mais uma ou duas caixas há fominha pela certa.

Nestum é Vida. Pelo menos se não fosse o Nestum eu já estava com sete palmos de terra em cima.