979 979

Fui a visitante 979979 no Estado Civil.

É uma capicua.

A minha professora da Telescola dizia que dava sorte.

Estou à espera.

Sr. Doutor

deu-me na cabeça de forma extremamente polite, afinal é para isso que pagamos. Estou algures entre “o sr. dr. tem razão” e “como raio irei pôr em prática as sugestões do sr. dr. com as quais concordo plenamente e que irão, definitivamente, mudar a minha vida”.

Da teoria à prática vai muito, como todos nós sabemos. Especialmente quando envolve a minha imposição de valores, sentimentos e tudo o mais, quando eu sou muito estúpida no que diz respeito a isso. Mas lá está, provavelmente até isso é uma profecia auto-realizável que eu fomentei ao longo da minha vida, uma coitidificação.

Deixemo-nos de coisas e acreditar e fazer uso do que a minha mãe todos os dias me diz. “Tira os olhos do chão, olha em frente”. E é isso.

Se isto não é apendicite,

também não sei o que é. Mas deve ser mortal a julgar pelo que me dói, chegando, inclusive, a acordar-me.

Isto dois dias depois de ter levado a maior tampa da história da humanidade. Nem nos filmes eu vi tamanha tampa, nem naqueles filmes europeus de desgraça, nem nos blockbusters de Hollywood ou de Bollywood.

Are you ready to be heartbroken?

A história Rhys Ifans + Sienna Miller parte-me o coração.

O que acontece às pessoas estúpidas e simultaneamente promíscuas?

Apanham um vírus no PC por andar à procura da sex tape da Tila Tequilla.

 

E depois dizem, ah e tal que f*d*ss* e o cara**o.

 

Are you phucking talking to me?

Fui assaltada, hoje, em plena luz do dia, numa esplanada cheia de gente, quando me pediram 2.60€ por um Compal.

perlimpimpim

Hoje andava eu a passear num centro comercial meio aborrecido e vi na montra de uma loja de revistas o livro “Geneticamente Fúteis” do Cláudio Ramos. Apreciei, de certeza que é uma belíssima autobiografia.

Fernando Pessoa

Se o poeta não tivesse tido uma cirrosezita, talvez ainda hoje estivesse vivo e faria 120 anos.

Se um homem escreve bem só quando está bêbado, dir-lhe-ei: embebede-se. E se ele me disser que o seu fígado sofre com isso respondo: o que é o seu fígado? É uma coisa morta  que vive enquanto você vive, e os poemas que escrever vivem sem enquanto.

in Livro do Desassossego

Uma cirrosezita atravessou-se no caminho, mas os livros, as letras, as palavras vão viver milhões de anos.

“Nunca amamos alguém. Amamos, tão somente, a ideia que fazemos de alguém.”

OH FDS

Ainda não sei como é que vou dizer ao meu patrão que o meu telemóvel da empresa novinho novinho foi a lavar na máquina, no programa mais longo e a 50º.

hhhhummmpfff

O Pô Benquesse era um dos homens mais lindos do planeta. Foi, era, acabou-se.

****rrrrrr-tttthhhhuuuu****

Branquela de m*rda. A imitar o Jesus Cristo e tudo.

O horóscopo

Como repararam, ou não, não publiquei aqui a última previsão do Sr. Adrian Duncan.

FYI: Pode ler-se em lacquaproject.com ou em astrologia.sapo.pt

O motivo é simples. Mudei para o astro.com porque parece dar quase sempre certo e tem previsões para o futuro e tudo. Necessário fazer registo, com dia e hora do nascimento e essas coisas todas.

oooooooooooowwwwwkkkkkkeeeeeyyyyy?

Actualidade Política

Não vou comentar o polémico comentário do nosso Presidente acerca do “dia da raça” porque não merece qualquer comentário. Só vou dar uma sugestão: Por vezes, o silêncio vale ouro.

O povo português NUNCA está satisfeito.

Passamos de “f#d*ss$ que a gasolina ‘tá cara” para “ONDE É QUE HÁ GASOLINA, CARAIU” (já tinha dito que não digo bem os lh, não já?)

Isto no dia em que quase atestei o depósito. Inédito!

17 seconds to forget all your hurt and pain

Estou sem fazer nada.

E recebo uma mensagem do homem da minha vida que diz:

És uma bruxa mas adoro-te.

Nota: Ninguém aqui faz gritinhos histéricos.

O conceito de Puta

Vieram ter aqui ao meu belíssimo blog, pessoas que pretendem tomar o conhecimento sobre o conceito de pvta.

Ora bem, como nós sabemos, a prostituição é a profissão mais velha do mundo. Há pessoas que são prostitutas e gostam, há pessoas que são prostitutas e não gostam. Também existem pessoas que são vendidas, escravizadas, drogadas, roubadas para que ingressem, forçosamente na prostituição, contudo não poderemos considerar essas pessoas prostitutas porque não o são, houve sim uma grandiosa PVTA por trás.

As prostitutas bem formadas têm uma etiqueta própria, não reconhecem clientes na rua, especialmente se acompanhado, não interferem na vida pessoal, e por aí.

As maiores pvtas são aquelas que já fornicaram com mais de mil homens, sem que lhes pagassem, mas também pedem dinheiro por outras vias, por copos, jantares românticos ou prendinhas bonitas. As maiores pvtas são aquelas que se atiram a qualquer um sem sequer reparar se está ou não acompanhado. As maiores pvtas interferem na vida pessoal dos “clientes”, telefonam a tarde e a más horas com a explícita vontade de perturbar a relação que o outro tem. E essas pvtas são perigosas, as mais perigosas de todas, o ser mulher na pior maneira possível, entregando-se a qualquer um apenas por vontade de baixo ventre e prendinhas que aí possam vir, enganam tudo e todos, pais, filhos, marido. Uma mulher como deve ser escolhe o parceiro que pretende ter consigo, nem que seja por uma noite. As pvtas nem selecção fazem.

Depois há o homem pvta, mas isso é uma outra história.

Padrões de beleza

Descobri entretanto, num dos meus retiros espirituais, que os meus padrões de beleza cingem-se ao homem da minha vida e ao Billy Corgan.

E o Pô bênquesse, pronto.

Ah.

Depois de ter pedido à minha mãe e depois a minha mãe pediu à amiga para me encomendarem(*) o anel perdido, achei-o, a repousar em cima de um saco de plástico.

(*) Encomendar qualquer coisa que se perdeu, para quem não sabe, é uma coisa muito antiga. Trata-se de uma reza ao nosso senhor e a coisa perdida aparece ao fim de uns dias. Claro que poderia aparecer sem rezas e essas coisas, mas quando o desespero é grande…

c’est la putain de la vie

Temos de reconhecer que dois golos fazem muita diferença na vida das pessoas. Mudamos do “não passamos da fase de grupos” para “vamos ganhar esta merda toda”.

Vou arranjar uma bola e uma baliza. Marco dois golos e pode ser que deixe de ser a “que pouco faz” para a superwoman.

oh que chatice pá

Liga uma mulher para os Estados Unidos para falar com o Calvin Klein e dizem-se que ele se reformou há uma catrefa de anos.

Então mas ninguém avisa?

PDV

Há escolhas certas, há escolhas erradas. E não sei bem se é bom ou mau ter-me posto a ouvir o Adore de Smashing Pumpkins, lembrada pelo Sr. Newborn especialmente quando tenho o estômago enrolado em três nós cegos.

10 anos já se foram.

O teste dos soluços

Ora bem, a minha rica mãe e a minha rica avó sempre me disseram que quando se tem soluços para se pensar em quem nos quer bem. Então, eu sou uma pessoa que tem muitos soluços ao ponto de já ter prevido como será a minha morte, que é estar 20 dias com soluços e puff bater a caçoleta. Como eu sou uma pessoa meia estúpida também [relembro que eu, e apenas eu, tenho autoridade para me chamar estúpida], utilizo os soluços como o termómetro do amor. Qual clube jamba, qual astrólogo. Então eu estava ainda agorinha ao telefone com a minha mãe, que diga-se de passagem é meia hiponcondríaca, e deu-me um ataque de soluços, a minha mãe disse para ir ao médico, eu pensei nele. E os soluços puff, acabaram. Sou boa nisto. E ele gosta de mim, ainda, que eu bem sei. E acho que gosta mais do que há duas semanas atrás, que eu sei e sinto e vejo mas não tenho. E eu bem que tento reconstruir a minha vida, passo a passo, cabeça erguida, minha filha, sim, minha mãe, mas depressa constato que é bastante mais fácil chegar à conclusão que a minha vida sem ele é pouco. Ou nada.

E o meu anel???????????????????????????????????

Fui desafiada!!

A Sara desafiou-me para este quizzzz e então aqui vai.

7 coisas que faço bem:
1. Ser organizadinha nos dias em que me apetece.
2. Pedinchar.
3. Dar bons conselhos que normalmente não são seguidos.
4. Mandar.
5. Ouvir os outros.
6. Ouvir a música.
7. Criticar (construtivamente).

7 coisas que não faço ou não sei fazer:
1. Dançar, se bem que já dou uns passos maravilhosos na kizomba e no funáná.
2. Deitar coisas fora.
3. Fingir sentimentos.
4. Nadar.
5. Ultimamente, cumprir horários.
6. Fazer as coisas a tempo.
7. Cozinhar é daquelas coisas chatas. E ninguém acredita que esturrei pipocas feitas no microondas.
7 coisas que me atraem no sexo oposto:
1. O olhar
2. Pernas (let’s get physical)
3. Mãos.
4. O gosto.
5. A ingenuidade. (são raros, bem raros)
6.  Sentido de humor inteligente.
7. Sinceridade.

7 coisas que digo frequentemente:
1. Ultimamente tem sido “Perdi um anel”
2. Oia, que na verdade é olha mas eu tenho uma maneira esquisita de falar e não digo os lh.
3. Esqueci-me.
4. Tu deves ser estúpido.
5. Tu estás estúpido.
6. Na sê.
7. Ai as chaves do carro ficaram lá dentro.

7 actores/ actrizes que admiro:

1. Johhny Depp
2. A Angelina
3. e o marido
4. O Tom Cruise por ter a coragem de fazer figuras estúpidas no programa mais visto dos USA.
5. Nicholas Cage
6. Jude Law (na verdade nunca vi um filme dele, mas é giro, é meia leca mas é giro, está a ficar careca mas é giro)
7. Ewan McGregor

7 pessoas a quem lanço o desafio…
A quem quiser, que eu soy expansivia

Oh Valha-me o Sr. Deus

Estou infeliz. Olá se estou.

- Então porquê, valha-me a nossa senhora, cachopa? – dizem vocês.

E eu respondo:

- Porque, valha-me deus, perdi um dos meus anéis, que são três mas que é um.

De maneiras que falta-me o do meio. Não sei se foi sanita abaixo, não sei se ficou dentro do congelador. Se alguém tiver peças para venda, que me contacte. Entretanto, vou telefonar ao Calvin Klein das Américas.

F#D#SS*

O Dia da Criança

No RiR, o dia da criança foi bem festejado, com as Doce Mania e os coisos. E foi fraquinho fraquinho ver os coisos, mas quando eu for grande, quero ter uma peruca daquelas.