Há muito tempo que não escrevia aqui sobre o amor, então hoje vou escrever sobre o amor e sobre a minha (parca) love life. Considerem-se avisados pois o nível de mel tende a aumentar abruptamente nos próximos parágrafos.
Tive a sorte ou o infortúnio de já ter conhecido e de ter tido relacionamentos com o homem dos meus sonhos, com o marido ideal e com o homem da minha vida. Não é a mesma pessoa, são três.
O homem dos meus sonhos é uma pessoa muitíssimo especial, muitíssimo bonita e acima de tudo doida da cabeça. E por sermos tão semelhantes na loucura é que nos demos muito bem durante um tempo, por isso é que trocamos juras de amor eterno, por isso é que depois de estarmos muito longe um do outro (milhares de quilómetros, pronto) é que chegamos à conclusão que afinal não era bem isto que queríamos. Passaram-se 6 anos e ainda é o homem dos meus sonhos e eu, a mulher dos sonhos dele. Desde que estejamos longe um do outro.

O marido ideal é uma paixão antiga. E apesar de não termos nada, mas mesmo nada a ver um com o outro, acho que ele seria o marido ideal. É verdade que ele ouve os Il Divo, mas ele é muito grande e quando me abraçava sentia-me a pessoa mais protegida do mundo. E por isso é que é o marido ideal, porque me protegia.

O homem da minha vida é o homem da minha vida há 3 anos. E não sei bem se é o homem da minha vida se é o meu melhor amigo. Mas tendo em conta a vontade que tenho em fazer certas e determinadas coisas com ele, diria que não é só o meu melhor amigo. Será talvez a pessoa que mais desperta em mim sentimentos ambíguos. Se por um lado vou até ao fim do mundo para lhe trazer uma gota de água, por outro expludo com ele quando o mundo me parece cair em cima. Num mês normal, passamos mais de 24 horas ao telefone. Não me protege, nem me abraça. Não me pede para ficar, nem me pergunta se preciso dele.Mas quando estou triste, quando estou muito triste, basta-me o sorriso dele para ficar melhor, mesmo quando são os actos dele o motivo da minha tristeza. E quando ele está muito triste, ele deita a cabeça no meu colo e diz-me prometer que não me deixa, faz-me prometer que não o deixo e somos duas crianças a braços com um sentimento que é o meu e uma necessidade dele. Talvez um dia nos complementemos. Talvez um dia, tudo deixará de  fazer sentido quando nos deixarmos de complementar.

Dias difíceis aproximam-se na vida desta aqui.

Desta vez deve ter sido o Elvis Presley que apareceu lá por casa para almoçar.

a gente às vezes abusa.

We’re half awake in our fake empire.

Já não me lembrava que tinha escrito isto:

http://lilystrange.wordpress.com/2007/08/19/acerca-do-homem-da-minha-vida/

Mantenho o que disse.

Billy Corgan by Wendy Lynch

Neurose. Psicose. Obsessão. Maluquice. Estupidez. Insensatez. Ingenuidade. Imaturidade.
Amor. Ódio. Fascínio. Medo.

Nem sei porque te quero quando tudo em mim diz que não. Nem sei porque te protejo quando me deixas sem tecto, sem chão. Nem sei porque te estimo, porque nunca te interessaste pela minha estima. Não sei porque te vejo, nem porque te olho porque não queres que olhe para ti. Não consigo ser-te. Mas sou-te.

não falas do homem da tua vida?

E eu respondo Pá NÃO, porque esta coisa de amar e odiar e tão cedo amo e adoro e ai que coisa mais rechonchuda mais linda da menina como ai que grande besta que aquele animal me saiu, rebenta-me com as costuras do meu coração remendado.

também não sei o que é. Mas deve ser mortal a julgar pelo que me dói, chegando, inclusive, a acordar-me.

Isto dois dias depois de ter levado a maior tampa da história da humanidade. Nem nos filmes eu vi tamanha tampa, nem naqueles filmes europeus de desgraça, nem nos blockbusters de Hollywood ou de Bollywood.

A história Rhys Ifans + Sienna Miller parte-me o coração.

Estou sem fazer nada.

E recebo uma mensagem do homem da minha vida que diz:

És uma bruxa mas adoro-te.

Nota: Ninguém aqui faz gritinhos histéricos.

Ora bem, a minha rica mãe e a minha rica avó sempre me disseram que quando se tem soluços para se pensar em quem nos quer bem. Então, eu sou uma pessoa que tem muitos soluços ao ponto de já ter prevido como será a minha morte, que é estar 20 dias com soluços e puff bater a caçoleta. Como eu sou uma pessoa meia estúpida também [relembro que eu, e apenas eu, tenho autoridade para me chamar estúpida], utilizo os soluços como o termómetro do amor. Qual clube jamba, qual astrólogo. Então eu estava ainda agorinha ao telefone com a minha mãe, que diga-se de passagem é meia hiponcondríaca, e deu-me um ataque de soluços, a minha mãe disse para ir ao médico, eu pensei nele. E os soluços puff, acabaram. Sou boa nisto. E ele gosta de mim, ainda, que eu bem sei. E acho que gosta mais do que há duas semanas atrás, que eu sei e sinto e vejo mas não tenho. E eu bem que tento reconstruir a minha vida, passo a passo, cabeça erguida, minha filha, sim, minha mãe, mas depressa constato que é bastante mais fácil chegar à conclusão que a minha vida sem ele é pouco. Ou nada.

E o meu anel???????????????????????????????????