less is more

Quando cresceres, nunca dependas de um homem.

Foi o que sempre ouvi a minha mãe dizer. E ainda a ouço. Ouço-a ainda mais quando me dizem “porque é que a menina não casa” ou “porque é que a menina não tem namorado” ou “porque é que a menina vive sozinha”, principalmente quando me é dito por um senhor de 80 que me diz “uma menina tão bonita e sozinha” como se extraordinário tal fosse. Viver sozinha é talvez das coisas mais dificeis de se contornar. Independência, claro, mas nenhum ser humano é 100% independente, por mais misantropo que seja, porque até os misantropos precisam das pessoas para que confiram tal condição. E se não se é misantropo, com certeza que precisamos e queremos muitas vezes, chegar a casa e estar alguém lá para conversar e para fazer a comida e para nos ajudar a passar problemas tão inúteis como enfrentar um bad hair day. Aprender a estar sozinho e a perceber que por muito que gritemos e por mais tempo que estenhamos no banho, não vai haver alguém para nos mandar calar ou que nos desligue a água quente, é coisa que se vai assimilando e entrenhando no corpo e na alma, depois de mil caixas de nestum ingeridas e depois de rir sozinha naquele filme que tinha tudo a ver com a nossa vida. É ter força suficiente para querer e acreditar que vamos conseguir mudar de casa em 2 dias, sem ajuda de ninguém, mesmo que tenhamos um colchão de 1400×2000 e um frigorífico familiar para carregar. É querer e acreditar que o nosso mundo funciona, que o nosso mundo não se fecha naquelas quatro paredes e que o nosso mundo se abre a toda a gente que nele queira entrar. É por esta etapa de crescimento pessoal, pelo orgulho que vou ter quando digo “o que está aqui é meu e só meu”, pago com esforço, pensado até ao infímo pormenor num esboço que mais ninguém viu.

E isto é tão verdade para mim, como acreditar que a mística de Sintra se deve sobretudo a um filho da puta de um mau tempo diário.

Conversas Românticas

*estalinho com a boca*

Eu – Eu ainda vou casar contigo, ides ver.

Ele de olhos esbugalhados.

Eu – Ides ver. Eu ainda vou casar contigo. Depois transmitimos o casamento pela internet para as tuas ex-namoradas verem.

Ele – Oh meu Deus.

Eu – Assim na Igreja vestida de branco e elas todas roídas a verem o casamento em streaming. Ides ver.

Ele bufa um nadinha.

Eu – Depois morro é cheia de vudu, um par de horas depois.

Ele – O vinho era bom, não era?

Eu – Era.

*estalinho com a boca*

Factos Irrelevantes

Na empresa onde trabalho, e apesar de nos f*dermos todos os dias, há uma falta de sexo crónica.

Um feio bonito

Javier Bardem. E posso dizer que este homem foi o único a fazer-me chorar durante uns 3 dias devido ao filme Mar Adentro. (se não viram, vejam, se estiverem tristes não tenham facas por perto). A ler a entrevista na revista “Única” do Expresso desta semana.

Nunca tento conquistar o coração de ninguém. Isso implicaria colocar-me numa posição que não é a minha. Implicaria um esforço. Se a mulher não quiser ser conquistada por aquilo que sou, adiante. Que venha a próxima. Apaixonei-me pela minha professora quando tinha seis anos. Consegue imaginar tal coisa? Levava-lhe flores e estava, de facto, realmente apaixonado. Ainda hoje, tal como Marlon Brando usando o Método, recorro à dor daquele amor impossível!

Quase que somos almas gémeas.

Esta gente lá da Nova Iorque tem piada

E eu quase que já sei onde dormir

ora vejam o Latham Hotel

E o que tem o Latham Hotel de especial? Nada. Mas é baratinho.

A: The Average NYC Hotel		B: Latham
	$275/night		$79/night and up
	Air conditioning		Yes!
	All New furniture		Not so new
	Mini bar		Restaurant
	New 25 inch TV’s		Smaller, but they work
	New artwork		Nothing special
	New Carpeting		Yes!!
	2-line phones		1-line phone
	Imported-marble bathrooms		Tile Bathrooms
	Radio-CD players		Nope!
	Concierge service		24 hour front desk
	King size beds		Twins and doubles
	Frette linens		Mostly cotton
	Bathrobes		Nyet
	Hairdryer		Non
	Turndown Service		Maybe never
	Iron & board		Nope
	Nintendo		Better action outside!

deixem-me estar

sossegada.

I need time.

And space.

Photo by kodakwhore 

Eu andei a mexer na foto.  Sozinha.

Sometimes you need to…

Achei o meu VISA. Que bom que bom. Fiquei tão contente que comprei um bilhete para Interpol em Madrid. Mas ai não sei quê, mas eles vão a Lisboa tocar. Calai-vos. Já. PPPPPSSSHHHH. Eu sei o que faço. Pelo menos sei melhor orientar a minha vida do que a TAP sabe fazer contas. Eu a ver os vôos para Madrid e ai que barato, 24 euros cada um, e faço seguir a diz-me que terei de pagar 150 euros devido às taxas e sobretaxas. Esta denominação tem que se lhe diga, compramos um bilhete, esse bilhete tem taxas, que não escolhemos nem temos poder para optar, não sendo porém suficiente ainda temos taxas sobre as taxas que nos são impingidas. E isto é democracia.

Sometimes you need to rest. E é basicamente o que vou tentar fazer em Madrid. Descansar. Ter tempo para pensar em mim e nos outros, em mim e no resto do mundo. Eu como centro dum mundo que é o meu, mas com pessoas muito perto de mim. As pessoas que eu realmente quero perto de mim. Aqui há um tempo fui passear para Belém e fui logo comprar dois pastéis de Belém, que deviam, aliás, de ser promovidos a património mundial. Fui para o jardim e estava lá uma senhora cigana que lia a sina, ou pelo menos diz ela que lê a sina e disse-me “ah menina, dê-me cá a sua mão” e eu disse que não tinha dinheiro para lhe pagar por isso não dava. Ela agarrou-me mesmo assim na mão e disse-me “ah menina, a sua vida tem sido munto amarguradinha” e pronto assim ficamos. Sorri, ofereci-lhe um pastel, ela não quis, vim embora.

Amarguradinha.

So much for me believing that soul
So much of dreams to see are not prepared to know
Your heart makes me feel
Your heart makes me moan
For always and ever I’ll never let go
Always concealed safe and inside, alive

É oficial

perdi a fé nos homens. Não falo da humanidade em geral, falo dos homens, aquelas criaturas com voz grossa e que por vezes têm a unhaca do dedo mindinho mais desenvolvido que o filho da p*ta do cérebro (e apetece-me dizer tanta asneira, Nossa Senhora de Fátima que me ajude a não mandar mais ****alhadas que o Ice T mandou em Vilar de Mouros). Esses vermes, esses parasitas da sociedade, essas coisas estúpidas, independentemente de serem louros ou morenos, carecas ou com cabelo, peludos ou sem um único pêlo. Cambada de insensíveis, amorais, irresponsáveis e manipuladores. É que este tipo de espécie brinca com as pessoas e quando se cansa nem se lembra de mandar uma filha duma rameira duma mensagem. Nada. Cobardes, porcos chauvinistas. Ide rebentar, marrar com a cornadura numa central nuclear de Chernobyl. Mas rebentem devagarinho, para doer mais um pchiché.

Muito tenho eu sofrido por essa coisa que só faz peso ao chão e não vale o arzinho que respira mesmo que esse arzinho esteja carregadinho carregadinho de dióxido de carbono. Ainda ontem ía eu, contente até, a comer um gelado e a conduzir, então não é que um HOMEM (lá está) me queria multar. Quer dizer, os homens podem andar a arrotar e a coçar as jóias de família em público, eu vou a comer um geladinho, que está calor e tudo, e pimba, queria multar-me. Quem é que inventou essa filha duma meretriz duma lei. QUEMMMM? Um homem. Só pode.

É como o c*brão do Túnel do Marquês. UUUUUU, o túnel do Marquês, que tanto jeitinho vai dar aos portugueses e às portuguesas e às lisboetas e aos lisboetas. O c*ralho. Primeiro para achar aquela m*rda só mesmo indo da A5, depois lá dentro só se pode andar à velocidade estonteante de 50 km/h. Oh que pôrra. 50 km/h anda o meu sobrinho que tem um ano e 5 meses quanto mais o meu veículo com 1200 de cilindrada. Brinquemos ou quê? Uma m*rda duma obra que andou ali a empancar meia Lisboa durante não sei quantos anos para se andar a 50km/h. Era rebentar de dióxido de carbono. Os gajos todos enfileiradinhos de boquinha aberta ali no túnel e o mulherio a acelerar, a acelerar, de preferência com uma Renault Traffic de mil-nove 93 que já ardeu, já caiu dum penhasco, já teve as suas jóias de família lavadas e depois de um período em coma, renasceu das cinzas.

E depois o Túnel também, me parece, tem as saídas muito mal sinalizadas que eu enganei-me. Mas aí já dou o benefício da dúvida e posso ser eu que vejo malinho malinho ao longe e não vi a placa. Esta é a diferença entre um homem e uma Mulher. É que a Mulher reconhece o que é. Um homem foge do que é.

Que rebentem todos.

Publique-se.

[Nota Editorial: excluem-se os meus leitores meninos. Vós não tendes sexo para mim. Tendes um bocadinho, mas vós tendes bom senso. Acho eu.]

The New

Já sei qual é a música que lado a lado com a Oh My Lover da Pj Harvey quero cantar assim mal mal mas com o coração. Tipo fado vadio.

“The New”

I wish I could live free
Hope it’s not beyond me
Settling down takes time
One day we’ll live together
And life will be better
I have it here, yeah, in my mind
Baby, you know someday you’ll slow
And baby, my hearts been breaking.

I gave a lot to you
I take a lot from you too
You slave a lot for me
Guess you could say I gave you my edge

But I can’t pretend I don’t need to defend some part of me from you
I know I’ve spent some time lying

You’re looking all right tonight
I think we should go

Interpol

07-07-07

Está toda a gente muito contente com esta data.

Hoje vi mais noivas e noivos do que já vi em todo o ano. Por acaso até gosto do número 7. Acho giro. Até a minha casa é o número 7.

Vou para Barcelona daqui a meia dúzia de dias. Vou ver os Arcade Fire, a Sr.ª D. PJ Harvey, os Gossip, entre outros. Rezo entre dentes para que a badocha dos Gossip não tire a roupa no concerto, poupava-me um espectáculo visual que adorava não presenciar. Não tenho nada contra pessoas que quase sofrem de obesidade mórbida, mas gosto de as ver vestidinhas.

Fui à praia. Fiz ver a alguém que nem tudo é manipulável e que do outro lado há sempre gente que sente e que sai magoada. Não sei se me ouviu mas fez “sim” com a cabeça.

Ele continua chateadote comigo. Eu disse-lhe que gostava mais dele do que de massa esparguete com frango. Ele não se mostrou impressionado. Disse-lhe que massa com frango “à minha moda” é um dos meus pratos preferidos. Ele não me perdoou. Às vezes parece que é difícil. Às vezes, encosta a testa à minha, olha-me nos olhos e diz-me “tu não gostas de mim como pensas que gostas” e eu olho nos olhos dele e digo que é mentira. Nem com a massa com frango lá vai.

Estavam a mandar foguetes na porcaria da terra. Esta gente não avisa nem nada, pensei que fossem tiros. Quase que me atiro para o chão quando me apercebo que são foguetes. Se eu morresse queria ver quem é que dizia ao médico-legista que eu não morri por amor. Queria ver quem é que lhe dizia que eu gostava mais do Apolo do que de massa com frango. Queria ver o que escreviam eles no meu obituário. Queria ver quem é que cá ficava mais dramático do que eu.

Estou triste, porque me apetecia dormir juntinho. Não com o médico-legista. Com o Adónis. E afundar a cara no peito dele até ficar com muito calor e dificuldade em respirar. E mordiscar-lhe a orelha para ele dizer “já deve estar a sangrar e tudo”. Morria eu por causa dos foguetes, mas se calhar a pessoa mais dramática do mundo ainda cá ficava.

A minha mãe ralhou muito alto com o meu pai. Hoje riu-se muito, qual menina rabina, a contar que ralhou muito alto com o meu pai. A minha mãe é gira à brava. Não me pareço nada com ela, mas às vezes sou tal e qual.

Andei a correr o HI5. E encontrei gente que não me lembrava que conhecia. Lembrei-me que conhecia uma banda de Torres Novas que tem tudo para dar certo. Incluindo a parte do guitarrista giro. The Doll and the Puppets. De Torres Novas. Vejam. Oiçam. Apoiem.

no MySpace
no hi5

Serei só eu?

Que considero o último anúncio dos tampões O.B. completamente infeliz?

“Passa mais tempo com os teus amigos e não com o Tampão.”

Quem fez esta frase tem de me explicar umas coisinhas.

Das melhores do Billy Corgan

Esta música é das melhores do Billy Corgan (podem bater-me) e uma das melhores dos Zwan. Tenho pena quo único video que existe no youtube seja este, porque parece que o Billy(zinho) está com dor de barriga.

A Gala dos Tesourinhos Deprimentes

dos Gato Fedorento corre o risco de se tornar o maior Tesourinho Deprimente da história da Televisão.

Eu parece que ando doida

Então não é que cheguei outra vez a horas ao trabalho?

Apetece-me largar assim um f*d*ss*

eu vou passar aqui na portinhola

nada a declarar

E vamos lá a mais uma volta, mais uma moeda

Andava eu na net quando vejo um pequeno coiso a mim dirigido. Por isso, caros telespectadores, na sequência do repto de Maria Porto, venho apresentar aqui o ME ME ME Show.

Eu quero… um carro novo. (mini cooper, smart fortwo ou um veículo qualquer que ande e tenha ar condicionado e menos de 50 anos).

Eu tenho… uma santa paciência.

Eu acho…que nasci para ser rica mas o senhor deus esqueceu-se da parte do dinheiro.

Eu odeio… gente que se acha mais que os outros, hipócritas e com a puta da mania de que são o centro do universo.

Eu sinto… uma pequena dor de cabeça, e aqui de lado, parece dor de burro mas não é não senhor.

Eu escuto… tudo mas não ouço nada.

Eu cheiro… a um perfume qualquer da Escada.

Eu imploro… pot um bocadinho de sossego.

Eu arrependo-me… de não ter feito o que deveria ter feito.

Eu amo… a minha família, o meu mestre e os meus amigos.

Eu sinto dor… quando me magoam, me magoo e quando sou desastrada a andar e bato nalguma coisa..

Eu sinto falta… dele.

Eu importo-me… com o meu futuro.

Eu sempre… que acordo ponho-me de rabo para o ar.

Eu não fico feliz… quando não faço os que os outros esperam de mim.

Eu acredito… que ainda vou ser montes de feliz.

Eu danço… kizomba no B’leza.

Eu canto… músicas do Tóne.

Eu choro… quase todos os dias.

Eu falho… a ser organizadinha.

Eu luto… contra a minha preguiça.

Eu escrevo… coisas muito engraçadas no meu blog a revelar a minha modéstia.

Eu ganho… um cabelo branco por dia.

Eu perco… anos de vida por causa do coiso.

Eu nunca digo… não.

Eu confundo-me… as direcções.

Eu estou… a trabalhar.

Eu sou… eu..

Eu fico feliz… quando vejo toda a gente de quem eu gosto feliz.

Eu tenho esperança… de um dia casar com o Billy Corgan e ter uma data de Billy Corgans Junior.

Eu preciso… de tudo.

Eu deveria… de trabalhar e terminar este coiso.

Ora bem quem responde a isto, quem é??? Depois comunico.

eu quero ser misantropa

http://www.bright-white-light.com

mas que belo dia

a única coisa que me fez um bocadinho feliz hoje, foi ter estacionado bem o carro. e à primeira.

go figure.  

estou mesmo mesmo contente

o meu blog foi com o c*r*lh*

E ainda há gente que comete a loucura…

de dizer que sou “cabeça no ar”. Eu? Nunquinha.

Ontem até fui a casa de uma amiga minha, de carro, claro. Depois fomos tomar café e tal e ela disse-me “ah, e tal, vamos até tua casa” e eu disse “está be, vai lá ver o hi5″. E lá fui eu, de carro e não o meu até casa. Quando cheguei a casa pensei “Carago, mas onde é que deixei o carro?”

Creamfields

e lá foi esta vossa escriba ver esse festival. Filas do tamanho do mundo para dar três passos. Aliás, davamos um passo e voilá, fila. Não estava mal organizado, não havia organização ponto.

Mas vamos lá ao que interessa… Aquilo começou com os You Should Go Ahead, que são esforçadinhos mas não convenceram o meu coração festivaleiro. Foi depois os Expensive Soul. E eu não gosto deles, mas acho que até têm boa presença em palco e pronto, para quem gosta nem é capaz de ser mau. Curiosamente eu e a Diana demos por nós a abanar o queixo. Ou seria do frio? Porque Creamfields que ia ter tempo fantástico é mentira. Até nisso o festival defraudou tudinho. Foi neste concerto que o Virgul dos Da Weasel não deve ter achado piada ao facto de nós não batermos palmas e começou a gesticular muito. Muito mesmo. Até pedir que nós fossemos falar com ele ali de lado. Não fomos. Não valia muito a pena. Os Da Weasel também são aquela banda que eu gosto de alguma coisa mas não gostei do concerto. como é que é yá? tamos a curtir o som yá. vamos lá ó quê. vamos partir esta merda toda yá.

E a grande banda da noite. Ora bem, ao início pensei que estes ainda estavam aí para as curvas. Começaram bem, estavam bem bonitos, com garra e tudo. O menino que canta não estava com a voz propriamente boa, não puxava pela voz mas lá dava para nós gostarmos, e eu pessoalmente estava a gostar muito do concerto. Esticaram a Every You Every Me mais do que é habitual,

Parece que nem sei

Mas estou com um nadinha de dor de cabeça. Não percebo se foram aquelas imperiais de algures dum bairro elevado de Lisboa que me provocaram esta dorzinha incomodativa. Nem percebo se foram as parcas horas de sono. Nem se é deste formigueiro que me fustiga o dedo grande do pé esquerdo desde que saí da cama.

A agenda segue da seguinte maneira:

- Creamfields em Lisboa.

ali. Já vou. Vai ser bem bom. Vai ser mediano. Vai ser medíocre. Seja o que deus quiser.

São dias assim

Já dei o pré-aviso que me era pedido. Daqui a exactamente um ano será o meu último dia na empresa onde actualmente trabalho. Se me lembrar.

O prometido é de vidro

A maneira mais efectiva de fazer beicinho à la LWBYD.

Às vezes pedir por favor mais de vezes não vale a pena, o que é triste contudo nada efectivo. Se querem ver as vossas vontades satisfeitas a melhor maneira é:

Em primeiro lugar pedir muitas vezes por favor. Mas não é um por favor normal, é um por favouuurrrr arrastado e se fosse possível com um arrepiar de sobrancelha tanto melhor, mas perfeito perfeitinho é dar aos olhos um brilhozinho inofensivo.

Em segundo lugar, e caso o método-quase-infalível não resultar, o silêncio é de ouro. Mas não é calar e ir embora, não!! É sentar quase que desamparada na cadeira e olhar o horizonte com tristeza intercalando com momentos em que se olha para as mãos (que deverão estar sobre o colo e com os dedos entrelaçados).

Em terceiro lugar, e se estas duas acima não resultarem, têm de se mentalizar que estão a lidar com um coração de pedra. Então o que fazer? O quê, o quê? Abanar o queixo como se quisessem chorar. Mas não chorem.

Em quarto lugar, e se não resultar NADA, chorem, efectivamente chorem. Isto também depende do que se pretende… Mas chorem, aproveitem e lavem a alma.

Em quinto lugar, e nada resultar nem os kleenexes encharcados, levantem-se com a auto-estima que vos resta e ide ou tomar um xanax ou para os copos com consciência que estão a lidar com uma besta que não vale o chão que pisa.

Brevemente em LWBYD

a maneira mais efectivo que esta vossa escriba conhece de fazer beicinho.

Descoberta LWBYD

Estavam a estranhar que eu não falasse no magnificente concurso da TVI “A Bela e o Mestre”, mas eu trago-vos aqui uma novidade. Quem é Paulo A. agora? Uma figura pública. Quem era Paulo A. há um ano atrás? Um Cristo de camisola de flanela em pleno dia de 40 graus à sombra, com um saco do Lidl e com sotaque das ucrânia no SBSR. Ora vejam lá se não acreditarem.

Este é o Paulinho limpinho

E há um ano atrás?

Meninos & Meninas

Andais à procura de casa e gostavam mesmo mesmo duma casa giríssima na Lapa (Lisboa)?

http://casanalapa.blogspot.com

http://www.csstrash.co.uk hey hey hey hey hey …

http://www.csstrash.co.uk

hey hey hey hey hey

do you wanna drink some alcohol.

Não há nomes

Era no dia 15 que iriam surgir novos nomes, passa-se uma semana e o que temos certo é o Mika. Agora diz que é dia 23 com 15 nomes. Eu deixo aqui um aviso aos senhores do Summercase… com tanto stress provocado, com tanta noite sem dormir, com tanta unha roída é bom que pensem em pôr o Élves ressuscitado ou outros que nos façam cair da cadeira de admiração. Estamos entendidos?

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Mas também há quem se queixe de barriga cheia…

Summercase 2007

!!!
Air
Arcade Fire
Chemical Brothers, The
DJ Shadow
Electrelane
Flaming Lips, The
Gossip, The
Jarvis Cocker
Jesus And Mary Chain, The
Kaiser Chiefs
LCD Soundsystem
Lily Allen
My Brightest Diamond
OMD
Pigeon Detectives, The
PJ Harvey (únicas datas da Senhora Dona PIJEI para 2007)
Scissor Sisters
Soulsavers feat. Mark Lanegan

isto a juntar a Placebo (no Creamfields), Smashing Pumpkins no Alive e provavelmente Interpol no SBSR… Falta The Killers, Cansei de Ser Sexy, Depeche Mode, The Cure e outros que tal. Pois é.

Pesquisas

Caros Senhores,

eis que a este tão nobre estaminé chegam pesquisas de um cidadão madeirense incomodado sobre o facto de ter de se deslocar à Santa Casa para levantar um prémio superior a 10 mil euros. De facto, e se a forretice for muita, pode ser enviar o seu bilhetezinho premiado por correio para mim e eu faço-lhe esse favor. Espero depois a retribuiçãozinha desse tão nobre gesto da minha parte. OU então visite o site da Santa Casa (www.scml.pt) se não acreditar em mim, senhor forreta.

Depois tenho Rui Zink, tal, coisas fofas para pôr no hi5, pronto, tudo bem desde que não tenham as pernas muito abertas e coiso, o silence spray, meus amigos, é das coisas mais procuradas neste tasco… parece que há por aí muita noite mal dormida. Desgosto de amor, pois, quem os não tem, e um senhor angolano veio aqui ter por ipod do not disconnect o que é que eu faço. Bem, e aqui eu vou pausar porque já não é a primeira pessoa que aqui se dirige com esse problema e eu andei a bater com a cabeça nas paredes também por causa disso. Ora bem, primeiro é respirar fundo e afastar as facas e os garfos, depois ou fazer eject(ar) no itunes (no programa) ou ali ao lado do relógio no windows carregar num coisinho que é “remover dispositivo móvel com segurança” e voilá. Jamais, repito jamais, contrariar a vontade do ipod. Ele amua. Relativamente a culinária… Em todo o lado, menos aqui.

Obrigada

Caro Senhor Professor Rui Zink,

quero dizer-lhe que o respeito muito pelos motivos já aqui em antes anunciados. Quero dizer-lhe que só esbugalhei um pouquinho os olhos quando o vi hoje com umas adoráveis meias brancas, um anel no mindinho esquerdo, um anel de ouro nos dedos mindinho e anelar, uma pulseira grossa de ouro e um fio de ouro comprido sobre a t-shirt, e que o fazia parecer um chulo. Quero também dizer que acho que o Senhor tão prezado Professor encontra-se neste bendito concurso apenas para ter matéria para as suas próximas estórias onde deverá incluir a tão muy prezada expressão “cabra-macho”. E não pense que não o vi copiar pela Marisa Cruz a classificação dada aqui a este par. E muito me chateia que tenha dado a estes pares a mesma nota que me deu. Eu que tanto seleccionava a indumentária para ir às suas aulas e tantas vezes deixei em casa a camisola com a bandeira dos Estados Unidos. Aproveito também esta bela missiva para lhe dizer que gostava de ter a minha cópia do “Hotel Lusitano” autografado por si. Mas se tal não for possível, durmo bem na mesma.

Atenciosamente,

LilyStrange

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Falando do concurso novamente. É interessante ver as damas todas contentes porque acertaram no nome do John Lennon depois de lhes terem sido dadas por ordem todas as letras. Ficam com um ar de triunfo, de vitória. Como quem conquistou um território inimigo. E é bom ver a passividade com que elas ouvem a Clara Pinto Correia charmar-lhes burras e limitadas (ou não me venham dizer que ela ao dizer que são caso bom para perceber onde a educação erra e o estado da nação não quer dizer que as moçoilas são burras que nem calhau). E da maneira em como elas não lincharam a supra-sumo da inteligência Marisa Cruz quando esta teve um ataque de riso quando uma não-menos-loura começou a anunciar, orgulhosamente e com ar de quem merecia um nobel da paz, que na quarta classe “mobilizou um movimento” para a defesa da natureza.

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Para os pseudo-intelectuais que eventualmente lêem este blog. Sim, eu vejo a porcaria do concurso. Sim eu sempre vi todos os Big Brother, Quintas, etc.. Não, não tenho vergonha. Seria hipócrita se dissesse que não vejo e quem me conhece bem sabe que eu digo sempre o que penso e o que faço. Agora há quem lide bem. Há quem lide mal. Fico sempre de pé atrás com as pessoas que lidam mal, confesso. Porque denota hipocrisia.

Five Years, what a surprise

Pushing thru the market square, so many mothers sighing
News had just come over, we had five years left to cry in
News guy wept and told us, earth was really dying
Cried so much his face was wet, then I knew he was not lying

Cinco anos para viver a nossa vidinha. O que se faz em cinco anos? Eu respondo. Em cinco anos a nossa vida pode mudar. Ou não. Em cinco anos podemos escrever um livro, ter um filho, mas ainda nos falta plantar uma árvore. Em cinco anos podemos conhecer o melhor e o pior das pessoas. Podemos não conhecer ninguém mesmo que cumprimentemos alguém novo a cada minuto.

I heard telephones, opera house, favourite melodies
I saw boys, toys electric irons and t.v.s
My brain hurt like a warehouse, it had no room to spare
I had to cram so many things to store everything in there
And all the fat-skinny people, and all the tall-short people
And all the nobody people, and all the somebody people
I never thought I’d need so many people

Ás vezes sinto-me sozinha. Ás vezes, acompanhada demais. Nunca temos meio termo, ou temos? Nunca estamos realmente sozinhos, nunca queremos estar realmente sozinhos. A solidão só é boa quando podemos sair dela quando queremos.

A girl my age went off her head, hit some tiny children
If the black hadn’t a-pulled her off, I think she would have killed them
A soldier with a broken arm, fixed his stare to the wheels of a cadillac
A cop knelt and kissed the feet of a priest, and a queer threw up at the sight of that

I think I saw you in an ice-cream parlour, drinking milk shakes cold and long
Smiling and waving and looking so fine, don’t think
You knew you were in this song
And it was cold and it rained so I felt like an actor
And I thought of Ma and I wanted to get back there
Your face, your race, the way that you talk
I kiss you, you’re beautiful, I want you to walk.

Cinco anos chegam para se viver um grande amor?

We’ve got five years, stuck on my eyes
Five years, what a surprise
We’ve got five years, my brain hurts a lot
Five years, thats all we’ve got
We’ve got five years, what a surprise
Five years, stuck on my eyes
We’ve got five years, my brain hurts a lot
Five years, thats all we’ve got
Five years

Who’s in the bunker?

lembrei-me desta música:

Five Years by Brian Molko

Factos

Facto n.º1: Estou farta de polémicas acerca da licenciatura ou não do nosso Primeiro. Uma coisa é certa, o homem tem tudo muito bem organizadinho. Se me acontecer o mesmo, nem prova das propinas consigo fazer porque perdi os papéis todos. Só me vale o certificado. E se uma lambisgóia qualquer decidiu fazer horas extra e passou o diploma a um domingo estou bem fodida.

Facto n.º2: Gosto do nosso Primeiro.

Facto n.º3: Estou toda arranhada. Cara, barriga, todinha. Gato? Só se conseguirem abrir e fechar portas… Agora como é que eu acordei toda arranhada??? Não faço ideia.

Facto n.º4: Ando a passar pouco tempo com as pessoas que somehow gostam de mim. Fui brindada com um “bom dia meu anjo” e nem retornei.

Facto n.º5: Detesto o líder da oposição. Marques Mendes. Comunica-me com os nervos. Se alguma vez for Primeiro-Ministro, emigro.

Facto n.º6: O Luís Filipe Vieira foi internado com indícios de gripe. Isto foi de andar a correr atrás do árbitro que arbitrou (passou a redundância) o jogo Beira-Mar- Benfica para que ele marcasse um penalty a favor do Benfica nos tempos de descontos. Sentou-se transpirado a ver a segunda parte e é o que dá.

coisitas

Estás quase a fazer anos. Vou-te oferecer um chicotinho. Nãaaah, já estás a levar a coisa para o sado-masoquismo. Ouço-te rir e gosto de te ouvir rir. Procuro pedaços de ti em tudo. Nas matrículas dos carros, nas notícias, nos números de telefone. Vejo as horas e lembro-me de ti. Adormeço a pensar em ti. Acordo a pensar em ti.

e esta merda chateia-me

O que dizem as estrelas

aquela previsão que está mais abaixo é relativa ao mês de Março. O sô Adrian já actualizou a signazada(*) para este mês. E não é positivo, porque diz que me vou apaixonar. O sô Adrian já me segredou isto mais de 3 vezes nos últimos seis meses. E tem-se confirmado, Maria Laurinda? Mas eu já ando nisto das paixões há muito tempo, não preciso de uma paixão a cada semana. Não preciso não. Porque sofre-se muito e o coração apertado e a fome que não tenho e o sono que não chega e fica e os olhos que teimam em não fechar e o estômago enrolado e o nó na garganta e querer-te a ti. Estúpido. A ti. Que guardaste no teu peito o meu coração e não o deixas sair, não que ele te faça falta, mas faz-me a mim.

Abril de 2007
Por Adrian Duncan
Virgem

No início do mês haverão preocupações relativas a ligações em que sente necessidade de maior liberdade. As mudanças estão a caminho e é importante que se centre em si mesmo que não seja você quem dita as regras.
A transformação numa relação pode ser importante e vai colocá-lo numa posição mais forte. Não insista em antigos padrões de comportamento que minam a crença em si mesmo.

Depois do dia 11 começa um novo período em que vai estar especialmente independente e dinâmico. Há uma série de novidades em curso relativas à família e à sua vida interior. Vai dar primazia à sua harmonia pessoal. Ainda assim, este é um período com algum erotismo e a atracção vai pairar no ar.
Por volta do dia 21 uma relação existente poderá intensificar-se e poderá apaixonar-se. Surgirá uma nova consciência que vai levar a um novo rumo e também a uma maior força e a mais empreendimento. As relações serão pois mais saudáveis e os projectos em que está envolvido serão mais satisfatórios para si. É também uma boa altura para interesses relativos à Psicologia.

Nos entretantos, e na Dica da Semana, esse jornal informativo, o oráculo de Bellini ou lá o que é diz-me que as cartas escolhidas são a Ascensão (e até aqui tudo mais ou menos) e a bisbilhotice. Pára tudo. Parou. A bisbilhotice. Como será esta carta? Duas velhas a cochichar? A xica ali no magalhães? A minha vizinha de 99 anos que me agarra no ombro para me gritar ao ouvido? E o que diz mais a carta da bisbilhotice? “poderá sentir que o seu relacionamento afectivo está calmo demais”. Está parado, ó belline. Deves ter a mania. Beline.Por fim acaba a dizer “Não procure problemas onde eles não existem”.

já calei.

(*) palavra inventada por mim.

São da minha terra

e são giros.

The Doll and the Puppets

Past Life Analysis

Roubadinho daqui

Your past life diagnosis: I don’t know how you feel about it, but you were male in your last earthly incarnation.You were born somewhere in the territory of modern USA South-East around the year 1775. Your profession was that of a sailor or shoemaker. Your brief psychological profile in your past life:
Such people are always involved with all new. You have always loved changes, especially in art, music, cooking. The lesson that your last past life brought to your present incarnation:
There is an invisible connection between the material and the spiritual world. Your lesson is to search, find and use this magical bridge.

Do you remember now?

Não…. não me recuerdo. Mas estranha-me que tenha sido marinheira ou assim. Marinheira ou sapateira. São profissões exactamente com a mesma base teórica.

I heard it’s cold out

Muito sono e muito cansaço. A viagem ao Crato deixou marcas no espírito. Só cansaço. E acordar às 7 e 30 da manhã- E ninguém percebe porque demorei 30 minutos a sair de casa. E despacha-te, que já estamos atrasados. Mas eu tenho de secar o cabelo. Mas despacha-te, não vês que são horas? Mas e o hidratante do corpo e essas coisas? DESPACHA-TEEEEEEEEE. Calminha. Respirar fundo. Sim? Vou já. Vou já já. E agora, vou vestir o quê? La la la, caramba, não tenho as calças passadas a ferro. Lalala. Já estou pronta, ainda não estou, depois ponho o creme da cara no carro. É evitado gritar e repetir o meu nome até ao infinito. Que coisa, gente enervadiça, eu deixo já de cantar o jardim da celeste.

as bolachas estão moles.

E o teu cheiro já me saiu das mãos e tenho saudades tuas. E preciso de ter tempo para te falar e para que me digas o que fazer para eu não fazer nada do que dizes. Nunca tive jeito para seguir conselhos, sabias? Mas é imensuravelmente bom ouvir-te e eu poder dizer-te tudo o que me surge e tudo o que se me vai. E tu proteges-me sem me ligar nenhuma, mas ao pé de ti estou segura e não tenho medo e quero estar ali e sentir que és o meu escudo. Digo-te que tenho saudades tuas e que te sinto distante e ligas-me passado cinco minutos a falar de outra coisa qualquer e no meio dizes-me “mas tu não sejas parva” e nós os dois sabemos porque o dizes. E fazes-me ter medo de te perder e fazes-me sentir que te posso perder e tenho medo de tudo e começo a perguntar-me “Onde estaria eu se nunca te tivesse encontrado?”

O ZINK

Eu já fui aluna do Rui Zink. Andava eu na FCSH, essa bela faculdade que DEMORA 3 ANOS A FAZER O MEU DIPLOMA E VAI-SE A VER E A PÔRRA DO DIPLOMA É UMA FOLHA AMARELADA IMPRESSA NUMA IMPRESSORA NORMALÍSSIMA (PASSO A REDUNDÂNCIA) E MESMO ASSIM DEMORA 3 ANOS E CUSTA 90 EUROS.

Respira fundo.

Eu já fui aluna do Rui Zink. Não foi o melhor professor que eu tive. Mas também não foi o pior. Digamos que as expetactivas eram altas demais e pronto. Além de ter sido aluna dele, era vizinha dele. É um homem simpático, diga-se a verdade, e faz de conta que é muito ríspido, mas não é. E tem um filho com muita personalidade, porque mesmo medindo uns 90 cms, fez uma vez uma birra em plena estação de Metro que ninguém o venceu.

Bem, quero dizer com tudo isto que tenho muito respeitinho pelo Rui Zink. Mas quando o vi ontem a fazer de júri da Bela e o Mestre com uma camisa às flores, achei que ele tinha endoidecido. Não é tanto pelo concurso em si. É pela camisa.

Considerações randómicas (*)

- Dói-me a cabeça e não é porque ontem tive uma noite animadíssima com coisas que a longo prazo nos destroem o fígado e que me fazem ficar atiradiççççççça. É mesmo por causa da tosse. Isto quando chega a uma certa idade começa a ser assim.

- Tenho de ir comprar o Expresso porque tenho um ticket que me dá um filme.

- E tenho de ir antes que um dos Sócios Honorários da Super Bock esteja lá a beber as suas mines e depois se ponha a olhar para mim a exigir que eu lhe diga boa tarde e eu digo boa tarde porque nem sou assim tão má e ele começa a falar no tempo e eu aí fico virada e apetece-me rebentar-lhe o crânio, o que, segundo me foi dito, não poderá ser tarefa fácil de maneiras que prefiro evitar vê-lo.

- Já repararam que o segundo canal da televisão pública já mudou de nome outra vez? A agora RTP2, outrora TV2, outrora a Dois, e estou em crer que já teve outro nome ainda, tem visual renovado, mas eu achava muita graça à :2. E queria dizer aos senhores deste canal que acho um bocadinho ruim que passem programas de bichinhos a morrer e assim à hora de almoço. É que é aborrecido ficar enojada com a comida, principalmente quando se está num restaurante e não se pode mudar de canal e toda a gente está interessada em ver como é que um bichinho de porte médio fica sem vísceras num instante.

- Descobri que aqui na terra toda a gente sabe o meu nome. E eu não o disse a ninguém. E isso aborrece-me, porque chega a ser chato passar por quem quer que seja e ter de cumprimentar porque eles dizem: “Bom dia/ Boa Tarde, Menina talll! e pronto, é giro tanto calor humano. Ou não.

- Descobri ali um DVD com Smashing Pumpkins ao vivo na Alemanha. Mas o teu leitor de DVD já funciona, Maria Laurinda? Perguntam vocês, pá não, pára de 5 em 5 segundos mas como é Smashing Pumpkins… Eu sei. Eu sei que devia estar estúpida quando pensei que aquilo uma semanita no pause não estragava.

- Tenho de ir arrumar a casa. Assim muito a sério.

Beijos

Coisas

Quem me conhece sabe que que tudo pode ser encontrado no meu carro. Ainda me recuerdo do último Super Bock Super Rock em que as pvtas das góticas estavam a esturrar ao sol, e se há coisas que gente goh não gosta é de levar sol na pele cuidadosamente branca, então lá fui eu espreitar ao carro e pimba, saco de dois chapéus-de-chuva e a palidez goh foi-se-nos assegurada. Isto faz-me lembrar que a gente pode ser goh, mas a gente é solidária porque está-me a recordar que o melhor coreografo de Placebo vivo estava ali a levar com o sol na cara, e ele não é goh mas é tão pálido que até disfarçava bem, e ele a levar com o sol e a cara e os braços e o tronco e sei lá que mais e a ficar vermelho que parecia uma lagostinha daquelas que não conseguem sair do aquário da marisqueira sem ser para a panela. E o rapaz parecia um cristo de tão vermelhusco que estava e a gente foi oferecer protector solar, que ali naquela vermelhidão serviu de óleo de fritar. Bem, o que eu queria dizer é que, caros leitores, se precisarem de alguma coisa eu muito provavelmente tenho-a dentro do carro. E queria dizer que eu gostava muito era de ter uma Renault 4L. Além do Mini Cooper. Mas uma 4L…

to bring you my love

I was born in the desert
I been down for years
Jesus, come closer
I think my time is near

And I’ve traveled over
Dry earth and floods
Hell and high water
To bring you my love

Climbed over mountains
Travelled the sea
Cast down off heaven
Cast down on my knees
I’ve laid with the devil
Cursed god above
Forsaken heaven
To bring you my love

To bring you my love
To bring you my love
To bring you my love

I know he’s gonna be here
He know he’s gonna be here
Yeah alright

Forsaken heaven
Cursed god above
Lay with the devil
Bring you my love

To bring you my love
To bring you my love
To bring you my love

sou eu na foto. a foto é da Diana. O poema é a PJ Harvey.

Maldita influenza parte II

Ora bem, domingo de dores no corpo e pingo no nariz, e oh fodasse, que estou constipada e em estado febril e perdi o termómetro e porque é que perdi o termómetro e eu respondo porque foi derivado a brincadeiras estúpidas como “quieres viar quiomo yo soy caliente” e que vai daí perdi o termómetro e a minha mãe ficou admirada como é que eu fui perder o termómetro e lá tive eu de me calar. E assim foi, perdi o termómetro mesmo estando em estado febril não confirmado, tenho a certeza que não estava grande coisa de saúde e lá pensei eu, genial como sempre, agora mando mas é dois xanaxes para o bucho e eu quero ver qual é a porcaria da gripezinha que aqui se aguenta. E assim foi, dois xanaxes para o bucho, e eu tenho quase a certeza que os Gato Fedorento tinham era nada para fazer um programa novo então toca de repetir, e catrapimba, repetiram uma data de sketches e eu acho que o programa havia de se chamar “Como-é-que-o-Ricardo-Araújo-Pereira-imita-os-políticos” e não Gato Fedorento. E depois estava eu ali no sofá, no vai não vai para a cama, a ver fotografias no telemóvel e à procura do telemóvel de trabalho, e quem me manda a mim apaixonar por um super herói, e eis que toca o meu telemóvel que é bonito e ouço dizer “Olha vens comigo a Santa Maria porque o Bruno partiu a cabeça”. E eu comecei a pensar nos xanaxes e aquilo já me estava a bater, e disse “tá bem, mas não vou eu a conduzir porque tomei xanaxes”. E ela disse-me está bem, eu conduzo, mas vem comigo. E sim senhora, mas afinal já não foi preciso ir, porque o Bruno é um rapazola muito forte e despachou-se logo, mas vou à farmácia a Sintra e nisto peço um antigripal forte e a senhora dá-me BEN-U-RON e cuidadinho para não tomar mais que um porque eu podia não aguentar porque era muto forte. E os xanaxes a pimba, ben-u-rons. 3.

Estou boa. Mas com saudades de ser conduzida.

Cansada. volto qualquer dia.

Cansada.

volto qualquer dia.

10 000

Então, eis que chegamos ao visitante n.º 10000 que deve ser mais porque houve uma altura que eu estava sem contador e pronto, de maneiras que agora, legal e efectivamente, neste antro poisou o 10000º browser. E toda a gente sabe que quem faz um blog efectivamente importante são as pessoas que o visitam, sendo um blog uma fonte de informação sem nenhum precedente, quer seja na terra dos porcos, quer seja no mundo inteiro.

De maneiras que fico contente porque um senhor do Algarve, ãh, fez a 10000ª visita a este blog procurando por 100 CHICOTADAS.

VISITOR ANALYSIS
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Host Name	xxxxxxx.acesso.oni.pt
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Country	Portugal
Region	Faro
City	Faro
ISP	Onitelecom – Infocomunicacoes S.a
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VISITOR SYSTEM SPECS
Browser	Firefox 2.0.0
Operating System	Windows XP
Resolution	1280×1024
Javascript	Enabled

Se me quiserem dar um nóbel, eu não aceito. Acho que isto sim é honra.

Uma chicotada também para ti. Força.

Esperanças

Eu ainda vou entrar de rompante num stand, olhar para o bechinho e dizer “Levo este”.

Estórias de uma vida

que é a minha.

Aqui há uns anos, eu morava num prédio muito podre em Lisboa, mesmo em frente a uma mítica pensão que era frequentada por muitos senhores que pagam para fazer o amor, a Pensão Dallas.E o prédio era, e é muito podre, ao cúmulo de ter entrado uma vez uma osga no nosso humilde apartement. E se há coisa que eu tenho nojo é de osgas, mas eu conseguia quase co-habitar com o bechinho, espreitando para todos os lados até que confirmasse que o bichito não estava nas proximidades. Até ao dia em que o filho duma besta do bicho foi para a parede em frente ao meu quarto, e eu não consegui sair dali. Era 1 da madrugada e liguei desesperada à minha grande amiga Paula para me vir socorrer. E assim foi, passei-lhe uma vassoura e as chaves pela janela e em menos de nada ela mandou o bichinho para os anjinhos.Sem antes me partir a casa toda a tentar lacetar o bicho, mas ele já lá canta no céu.

E o que é que isso tem a ver? É que hoje ía-me acontecendo a mesma coisa. Não, não foi com um belo espécime dessa raça, foi com as minhas novas botas. Eu tenho de as experimentar, tenho de me habituar a andar com elas. O que eu não estava a fazer conta é que o fecho da bota ficasse preso e eu não conseguisse tirar a bota nem por nada. Então pensei, vou pedir ajuda… Não pedi por vergonha, mas tenho o músculo do braço direito bastante mais desenvolvido.

Coisas Fofas

Ora bem, e seguindo o que já aqui fiz, e o que está a ser feito também na nobre instituição PDG, vamos dar início ao segundo consultório da menina.

Mentes perturbadas vêm aqui ter (por falar em mente perturbada, passei agora mesmo pelo Professor Alexandrino . . . firme e hirto como uma bárrraaa de férrrro).

*silêncio* vou ali mandar uma deliberada.

O bídio da Maria

Ide lá cumprarrr….