Que considero o último anúncio dos tampões O.B. completamente infeliz?
“Passa mais tempo com os teus amigos e não com o Tampão.”
Quem fez esta frase tem de me explicar umas coisinhas.
Esta música é das melhores do Billy Corgan (podem bater-me) e uma das melhores dos Zwan. Tenho pena quo único video que existe no youtube seja este, porque parece que o Billy(zinho) está com dor de barriga.
dos Gato Fedorento corre o risco de se tornar o maior Tesourinho Deprimente da história da Televisão.
Então não é que cheguei outra vez a horas ao trabalho?
Apetece-me largar assim um f*d*ss*
eu vou passar aqui na portinhola
nada a declarar
a única coisa que me fez um bocadinho feliz hoje, foi ter estacionado bem o carro. e à primeira.
go figure.
o meu blog foi com o c*r*lh*
e lá foi esta vossa escriba ver esse festival. Filas do tamanho do mundo para dar três passos. Aliás, davamos um passo e voilá, fila. Não estava mal organizado, não havia organização ponto.
Mas vamos lá ao que interessa… Aquilo começou com os You Should Go Ahead, que são esforçadinhos mas não convenceram o meu coração festivaleiro. Foi depois os Expensive Soul. E eu não gosto deles, mas acho que até têm boa presença em palco e pronto, para quem gosta nem é capaz de ser mau. Curiosamente eu e a Diana demos por nós a abanar o queixo. Ou seria do frio? Porque Creamfields que ia ter tempo fantástico é mentira. Até nisso o festival defraudou tudinho. Foi neste concerto que o Virgul dos Da Weasel não deve ter achado piada ao facto de nós não batermos palmas e começou a gesticular muito. Muito mesmo. Até pedir que nós fossemos falar com ele ali de lado. Não fomos. Não valia muito a pena. Os Da Weasel também são aquela banda que eu gosto de alguma coisa mas não gostei do concerto. como é que é yá? tamos a curtir o som yá. vamos lá ó quê. vamos partir esta merda toda yá.
E a grande banda da noite. Ora bem, ao início pensei que estes ainda estavam aí para as curvas. Começaram bem, estavam bem bonitos, com garra e tudo. O menino que canta não estava com a voz propriamente boa, não puxava pela voz mas lá dava para nós gostarmos, e eu pessoalmente estava a gostar muito do concerto. Esticaram a Every You Every Me mais do que é habitual,
Andais à procura de casa e gostavam mesmo mesmo duma casa giríssima na Lapa (Lisboa)?
Facto n.º1: Estou farta de polémicas acerca da licenciatura ou não do nosso Primeiro. Uma coisa é certa, o homem tem tudo muito bem organizadinho. Se me acontecer o mesmo, nem prova das propinas consigo fazer porque perdi os papéis todos. Só me vale o certificado. E se uma lambisgóia qualquer decidiu fazer horas extra e passou o diploma a um domingo estou bem fodida.
Facto n.º2: Gosto do nosso Primeiro.
Facto n.º3: Estou toda arranhada. Cara, barriga, todinha. Gato? Só se conseguirem abrir e fechar portas… Agora como é que eu acordei toda arranhada??? Não faço ideia.
Facto n.º4: Ando a passar pouco tempo com as pessoas que somehow gostam de mim. Fui brindada com um “bom dia meu anjo” e nem retornei.
Facto n.º5: Detesto o líder da oposição. Marques Mendes. Comunica-me com os nervos. Se alguma vez for Primeiro-Ministro, emigro.
Facto n.º6: O Luís Filipe Vieira foi internado com indícios de gripe. Isto foi de andar a correr atrás do árbitro que arbitrou (passou a redundância) o jogo Beira-Mar- Benfica para que ele marcasse um penalty a favor do Benfica nos tempos de descontos. Sentou-se transpirado a ver a segunda parte e é o que dá.
Roubadinho daqui
Your past life diagnosis: I don’t know how you feel about it, but you were male in your last earthly incarnation.You were born somewhere in the territory of modern USA South-East around the year 1775. Your profession was that of a sailor or shoemaker. Your brief psychological profile in your past life:
Such people are always involved with all new. You have always loved changes, especially in art, music, cooking. The lesson that your last past life brought to your present incarnation:
There is an invisible connection between the material and the spiritual world. Your lesson is to search, find and use this magical bridge.
Do you remember now?
Não…. não me recuerdo. Mas estranha-me que tenha sido marinheira ou assim. Marinheira ou sapateira. São profissões exactamente com a mesma base teórica.
Quem me conhece sabe que que tudo pode ser encontrado no meu carro. Ainda me recuerdo do último Super Bock Super Rock em que as pvtas das góticas estavam a esturrar ao sol, e se há coisas que gente goh não gosta é de levar sol na pele cuidadosamente branca, então lá fui eu espreitar ao carro e pimba, saco de dois chapéus-de-chuva e a palidez goh foi-se-nos assegurada. Isto faz-me lembrar que a gente pode ser goh, mas a gente é solidária porque está-me a recordar que o melhor coreografo de Placebo vivo estava ali a levar com o sol na cara, e ele não é goh mas é tão pálido que até disfarçava bem, e ele a levar com o sol e a cara e os braços e o tronco e sei lá que mais e a ficar vermelho que parecia uma lagostinha daquelas que não conseguem sair do aquário da marisqueira sem ser para a panela. E o rapaz parecia um cristo de tão vermelhusco que estava e a gente foi oferecer protector solar, que ali naquela vermelhidão serviu de óleo de fritar. Bem, o que eu queria dizer é que, caros leitores, se precisarem de alguma coisa eu muito provavelmente tenho-a dentro do carro. E queria dizer que eu gostava muito era de ter uma Renault 4L. Além do Mini Cooper. Mas uma 4L…
volto qualquer dia.
Então, eis que chegamos ao visitante n.º 10000 que deve ser mais porque houve uma altura que eu estava sem contador e pronto, de maneiras que agora, legal e efectivamente, neste antro poisou o 10000º browser. E toda a gente sabe que quem faz um blog efectivamente importante são as pessoas que o visitam, sendo um blog uma fonte de informação sem nenhum precedente, quer seja na terra dos porcos, quer seja no mundo inteiro.
De maneiras que fico contente porque um senhor do Algarve, ãh, fez a 10000ª visita a este blog procurando por 100 CHICOTADAS.
| VISITOR ANALYSIS | |
| Referring Link | http://www.google.com/search?hl=en&safe=off&client=firefox-a&rls=org.mozilla%3Aen-US%3Aofficial&hs=Zjd&q=%22100 chicotadas%22&btnG=Search |
| Host Name | xxxxxxx.acesso.oni.pt |
| IP Address | xxxxxxxx5 [Label IP Address] |
| Country | Portugal |
| Region | Faro |
| City | Faro |
| ISP | Onitelecom – Infocomunicacoes S.a |
| Returning Visits | 0 |
| Visit Length | 1 min 7 secs |
| VISITOR SYSTEM SPECS | |
| Browser | Firefox 2.0.0 |
| Operating System | Windows XP |
| Resolution | 1280×1024 |
| Javascript | Enabled |
Se me quiserem dar um nóbel, eu não aceito. Acho que isto sim é honra.
Uma chicotada também para ti. Força.
Eu ainda vou entrar de rompante num stand, olhar para o bechinho e dizer “Levo este”.
que é a minha.
Aqui há uns anos, eu morava num prédio muito podre em Lisboa, mesmo em frente a uma mítica pensão que era frequentada por muitos senhores que pagam para fazer o amor, a Pensão Dallas.E o prédio era, e é muito podre, ao cúmulo de ter entrado uma vez uma osga no nosso humilde apartement. E se há coisa que eu tenho nojo é de osgas, mas eu conseguia quase co-habitar com o bechinho, espreitando para todos os lados até que confirmasse que o bichito não estava nas proximidades. Até ao dia em que o filho duma besta do bicho foi para a parede em frente ao meu quarto, e eu não consegui sair dali. Era 1 da madrugada e liguei desesperada à minha grande amiga Paula para me vir socorrer. E assim foi, passei-lhe uma vassoura e as chaves pela janela e em menos de nada ela mandou o bichinho para os anjinhos.Sem antes me partir a casa toda a tentar lacetar o bicho, mas ele já lá canta no céu.
E o que é que isso tem a ver? É que hoje ía-me acontecendo a mesma coisa. Não, não foi com um belo espécime dessa raça, foi com as minhas novas botas. Eu tenho de as experimentar, tenho de me habituar a andar com elas. O que eu não estava a fazer conta é que o fecho da bota ficasse preso e eu não conseguisse tirar a bota nem por nada. Então pensei, vou pedir ajuda… Não pedi por vergonha, mas tenho o músculo do braço direito bastante mais desenvolvido.
Ora bem, e seguindo o que já aqui fiz, e o que está a ser feito também na nobre instituição PDG, vamos dar início ao segundo consultório da menina.
Mentes perturbadas vêm aqui ter (por falar em mente perturbada, passei agora mesmo pelo Professor Alexandrino . . . firme e hirto como uma bárrraaa de férrrro).
*silêncio* vou ali mandar uma deliberada.
para a terra. volto amanhã. e desta vez levo os comprimidos porque eu sou muito esperta.
pois recebi um cartão de crédito sem pedir nada a ninguém. Se eles têm em vista o consumo desenfreado, eu já me vou endividar a comprar uma lupa para ler as letras minúsculas do contrato anexo.
From: Smashing Pumpkins
Date: Feb 7, 2007 2:38 PM
Subject From BC
Body: The Smashing Pumpkins
6th album
‘Zeitgeist’
07.07.07
Billyyyyyyy. Oh Billllllyyyy.
vocês estão a compreender???
Quem é o maior, quem é, quem é? É queim???
EDIT. 9 de junho em POrtugal. onde é que se compram os bilhetesssssss??? estou estérica. vou posar ali no tigresse e pôr aqui a foto.
III/ A VOZ DE DEUS
Brilha uma voz na noute…
De dentro de Fora ouvi-a…
Ó Universo, eu sou-te…
Oh, o horror da alegria
Deste pavor, do archote
Se apagar, que me guia!
Cinzas de idéia e de nome
Em mim, e a voz: Ó mundo,
Sermente em ti eu sou-me…
Mero eco de mim, me inundo
De ondas de negro lume
Em que para Deus me afundo.
Fernando Pessoa
ó para o meu coração a ficar pequenino, embrulhadinho, todo fodidinho outra vez.
Eu ía fazer limpeza, desde que fu inteligente o suficiente para despedir a senhora da limpeza que era da Moldávia e falava pelos cotovelos. A senhora nem era má diaba, mas falava muito, e é um bocado chato sempre aquele sotaque. Quer dizer nem é o sotaque, é o dizer “tu percebe”, quando eu não percebia era nada. Mas há sempre aquele truque básico que é fazer a mesma cara que a pessoa que está a falar connosco e nós não percebemos faz. Ora bem, mas eu ia fazer limpeza. Não há água. E isto da mente humana tem muito que se lhe diga, porque quando nos falta alguma coisa é sempre quando essa coisa nos faz mais falta.
“vou limpar o chão” – oh pá não há água. “então olha, aproveito e vou lavar aquelas chávenas que ali estão que estão mesmo sujas” – oh estafermo, não há água. “e se eu fosse mas é lavar aqueles panos que ali estão todos sujos que aquilo já nem limpa nada” – oh C******, não há água.
Bem, não há água. E não me posso esquecer de apagar o histórico de sites que vi hoje.
vá.
Recebi um email fantástico.
I want to be your whore, Lily.strange Spam
Theodore Darling
4:31 am (10 hours ago)
The water was cold; it numbed his skin and carried him along with it. But it was the fire in his lungs that could not be ignored. Logically he knew that he had enough oxygen in his body cells and his bloodstream to live for many minutes. The breathing reflex in his chest was not interested in logic. Dying! it screamed. Air, breathe, until he could deny it no longer. Numbly he drifted upward to the mirrored surface.
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Com que então há gente a querer ser minha puta.
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Mas não só. Agora vou responder a este:
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Contact Person: Mr.Edward Mayer
Email: regionalbank@aol.com
Tel : 00 31 620 925 917
Basta mandar o nome para receber não sei quantos milhões. Só de pensar que há gente a jogar rios de dinheiro quando basta receber um email.
Segundo o mapa meteorológico da minha pessoa, vem aí uma grande frente fria com precipitação na zona dos olhos e nariz (parte norte), com tremores na parte sul e graças a deus calor tropical no equador. Ontem já se fez sentir uma pouca precipitação na zona norte.
Tudo isto para dizer o quê? Que estou a ficar constipada mas vou seguindo a minha vida.
Quanto mais leio o blog da miss sessenta penso que há gente com idade suficiente para ter juízo. Mas também é a ler blogs como o da Miss Sessenta que chego à conclusão que não nasci para estas coisas de blog. Quando é que eu pus uma fotografia da minha pessoa estrategicamente à beira de um Porsche no blog? Nunca pus. Quando é que eu me enfiei estrategicamente dentro da banheira para tirar fotos para o blog? Nunca pus!! Quando é que eu tirei uma fotografia do meu rabo, mais que trabalhada em Photoshop, para pôr no blog?? Nunca!!! Vou-me retirar. Comprar uns tapetes tigresse, engordar uns kilos e fotografar o rabo.
Voltei, no meu registo habitual. Estavam quase a chorar, ãh? Eu quero confortar-vos pronto, antes que comecem a dizer “a estúpida da gaja está apaixonada e a gente que leve com as tretas melosas”. Eu tenho a dizer que fiz uma descoberta magnífica para a Humanidade, e isto não é cá garganta, é verdade. O Disco da Flor1bella. Sabem aquela rapariga que fala esquisito e que casa não casa com o Fritzcongelado e depois fala com a mãe através de uma árvore e diz fadinhas muitas vezes, muitas, e passa a vida a rezar à fadinhas mas o que é certo que as fadinhas funcionam tão bem ou tão mal que ela continua a apresentar sintomas de insanidade mental e a gritar muito muito? Mas o que é certo é que o disquinho da Flor1bella é a banda-sonora perfeita para quê? Para quê? Para fazer limpezas. Deve ser por ela ser meia Gata Borralheira que aquilo dá pica para fazer limpezas. Mais confortadinhos acerca do meu estado psicológico? Também me parece que não.
Já agora. Aquele menino do Nip Tuck é daqueles que gosta de partilhar a sua piroca com o mundo inteiro. E eu cá acho que os homens circunsisos são upa upa.
“Já um desgosto de amor é um desgosto completo: uma desilusão e uma angústia; uma frustração de quase não existir, que começa por nós próprios num incêndio de chuva que vai por aí afora até estragar o mundo inteiro, incluindo o que mais se queria proteger: a pessoa amada.”*
O amor, o amor. Definição vaga. Amor. Paixão. Definição de dicionário.
Amor. S.m. sentimento que nos impele para o objecto dos nossos desejos; objecto da nossa afeição; paixão; afecto; inclinação. **
Objecto dos nossos desejos. O mesmo objecto que nos repela, o mesmo objecto que nos martiriza, o mesmo objecto que nos torna tudo o que queremos ser, o mesmo objecto que nos completa, mesmo que não o completemos.
Afeição. S.f. acto ou efeito de afeiçoar ou afeiçoar-se; afecto; amizade; simpatia; inclinação.**
Estágio primário de um amor que é o nosso. Simpatia. Crescendo de afectos. Amizade. O que quer que seja.
Paixão. S.f. Tendência dominante, ou mesmo dominadora e geralmente exclusiva, que exerce, de modo mais ou menos constante, acção directora sobre a conduta e o pensamento, orientando os juízos de valor e impedindo o exercício de uma lógica imparcial; sentimento profundo; grande predilecção; afecto violento; amor ardente; o objecto desse amor; grande desgosto; parcialidade, tendência exaltada, exclusiva, absorvente e duradoira. **
Paixão associada a grande desgosto. O amor associado a paixão. O amor associado a afecto. O afecto considerado mais ou menos redundante, associado a algo que poderemos nutrir por qualquer pessoa. A paixão que pressupõe o grande desgosto, a irracionalidade, tudo o que o amor nos dá, e que não nos poderá dar.
“Os desgostos de amor estragam a alma. É preciso ter muito medo deles. Respeito. Cuidadinho. Tratar o amor nas palminhas. Mesmo antes de chegar a pessoas que se vai amar. E, em vez de amar, tornam-se músculos leves e cínicos, trocistas e elegantes. Pode até ser muito giro ser assim. Mas está para o amor como o gosto de uma pedra de sal está para o mar.”*
“Os desgostos de amor fazem andar o mundo”***
Fazem andar o mundo dos outros. De quem nunca amou. De quem não ama. De que é tão forte que não se deixa abalar por aquele afecto violento. Os desgostos de amor até podem fazer andar o mundo. Mas param o nosso. E é possível deixar de amar? Ou é apenas possível amar outro, amando o mesmo?
Tenho o furor de amar. Meu coração é louco.
O quando e o onde, e a quem, importa pouco.
Que um clarão de beleza, virtude, ou pujança
Brilhe, e ele se precipita, e voa, e se lança. ****
Será que se pode falar tão levianamente de amor? Não estarei eu própria eu aqui a fazê-lo. Amar quando e onde e quem é irrelevante. Amor a outro. Amor a si próprio? Amor a si próprio por certo. E será que é menos amor assim?
O amor eterno?
Eu possa me [sic] dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure. *****
E com esta lengalenga toda, soube mesmo bem ver-te esta tarde. Mesmo com as parcas horas de sono. Mesmo que tenha acordado a meio da manhã com saudades de ti. Encontro-me privada de ti. Mesmo quando não é suposto ter-te. As saudades são tuas. Eu? Não sei.
*Miguel Esteves Cardoso, Actual, Expresso, 13 de Janeiro de 07
** Dicionário da Língua Portuguesa, Porto Editora, 8ª Edição.
*** Leonor Pinhão, Actual, Expresso, 13 de Janeiro de 07
****Paul Verlaine, Lucien Létinois – V, Poemas de amor e abandono, A mar Arte, edição e tradução manhosas.
***** Vinicius de Moraes, a mesma edição.
NOTA: Se alguém se encontrar em estado hiperglicémico no seguimento de ter lido este post, olha, eu só não digo que se vá f*der porque isso pode querer dizer “fazer amor desenfreadamente”.
sono soninho. Dr. House. A série nova não me impressionou por aí além. Nip Tuck vai começar a dar na estação dos pobres que não têm a TV Cabo, na 2ª feira.
Preciso comprar gravador DVDs. Favor ajudar. Qualquer ajudinha para comprar a merda do gravador é bem vinda. E de preferência que leia DIVx. Vá. Também não é assim uma coisa transcendente. E se tiver disco rígido também é daquelas merditas que não faz mal. E de maneiras que é isso.
Também não é pedir muito.
se calhar não é bem isto.
depois de um post que eu fiz aqui há um tempo, a solicitar cópias de Billy Corgan, é com enorme tristeza que não recebi nem um email. Nem um. Hão-de me explicar o quão difícil é arranjar homens assim:
A ver se isto funciona. Autocarro Lisboa-Porto. No meu tempo, a visão dava para ter leitura para uma semana, agora, depois de Fátima já repito reportagens. Será que isto funciona ou vai ser tempo perdido? (N.P.: foi). Passagem de ano dentro de horas. Amanhã grande parte do mundo vai dizer que deixou de fumar, vai começar a ir ao ginásio 3 vezes por dia e filhos da puta dos aumentos. Amanhã, se calhar, ao fim do dia continua a ser a mesma rotina de há 5 semanas atrás, com a diferença de que ainda se está a recuperar do susto de quase se ter morrido engasgado por uma passa que violentamente se atirou para o bucho a pedir desejos que já não se lembra mas que quase que aposta que tem a ver com a loura do gás e na queca que há anos deseja. Ou o euromilhões que dá quecas aos molhos.
O meu desejo é que aquele maldito champô de 15 euros e que supostamente alisa o cabelo não me deixe o cabelo à la Robert Smith. E que a Rita Ferro Rodrigues diga mal do meu blog na coluna na Actual do Expresso. Que diga mal. Não gosto das considerações que ela faz sobre blogs. E que eu continue no bom caminho.
E que toda a felicidade e sorte do mundo seja a dele. Porque compõe a minha.
problema técnico.
isto aparece muito no fundinho
como é que isto fica.
Há quem diga que sofro do síndrome de Estocolmo.
Recuperei do ataque cardíaco após saber que muito muito provavelmente os Smashing Pumpkins vão estar em festivais europeus no Verão. Os sintomas foram falta de ar, palidez ainda maior e por fim o coração aos saltinhos no chão. Vais-te desgraçar Maria Laurinda. Pois vou.
A desgraça também espreita na próxima semana, ora vejam porquê:
Falta ali SP… eu já falei em sede própria. E achei indecente tal omissão, era motivo para processo mas eu ando branda nessas coisas.
Está um frio que me enregela os ossos. Estão dois gatos, os meus, que ganharam o terrível hábito de dormir em cima da mesa da cozinha. De que serve o cestinho com uma mantinha minderica para que eles fiquem quentinhos quando os cabeças-dura insistem em ficar em cima da mesa da cozinha? Para quê é que o meu patrão minoritário tem um WC em casa se vai sempre cagar ao WC do meu escritório, tornando impossível que se faça um xixizinho no dia inteiro (respira fundo…). O homem está podre por dentro. Dizem-me algumas pessoas que não é bem andar a dizer que o patrão minoritário tem podridão dentro dele, mas também há muita coisa mal neste mundo e ninguém reclama.
Acordei esta manhã a pensar “vou tomar um banho quentinho quentinho, até vou ficar com a pele vermelha de tão quente”, mas acabou-se-me o gás e banho quentinho quentinho só quando eu mudar a bilha do gás (porque eu sou a menina do gás, não é a da TV, que essa pode ser bem boa, por sinal, mas leva uma bilha vazia às costas, e de esferovite). Quero com isto dizer que era capaz de dar muita coisa para ter um banhinho mui quente à disposição. Ou melhor!!! Jacuzzi. Isso sim era vidinha. Vou fazer uma petição para pôr um jacuzzizinho aqui no escritório. Depois assim umas caixas de champanhezinho, daquele Moët & Chandon, mais um Apfelstrüdelzinho que pode vir directamente do Café Central de Viena e olha, o que eu me tenho lembrado de Kaiserschmarren e será que se nota muito que me apetece imensíssimo ir à Áustria, onde os gajos são uns fascizóides mas aquilo é assim a maravilha das maravilhas?
Bruno, Teresa, Kaiserschmarren em minha casa assim um dia destes??? Vá lá!!!!!
há certa e determinada gente que eu conheço e que tenho a infelicidade de ver todos os dias, que só com uma dose muito pujante de estricnina é que seria tolerável.
e mais não digo.
estou farta de ser inútil
está tudo chateado. e eu estou a começar.
o dr house de ontem era repetido.
“queres ir ver o jorge palma hoje ao casino de lisboa?”
e lá vou eu, no meu carro veloz, e estou 1 hora para entrar no parque. e depois, há muita gente para ir ver o wrestling, crianças, adultos, mentecaptos, tudo para ver o wrestling. Uma hora.
Estamos aqui assim assim. Comida. Casino de Lisboa. E a desgraça. Vai 1 casa de santar. Oh, já acabou, venha outra. oh já acabou, venha uma picanina casa de santar. depois está-se uma hora a regatear o preço do parque, que não deu em nada e ainda paguei essa hora. depois vou para casa e hoje quando acordei estava pronta para ir trabalhar, calçadinha e tudo.
Adormecer assim MEIA COM OS COPOS até tem o seu lado positivo. Pela primeira vez em três semanas, mais ou menos, que não sonhei com aquela pessoa estúpida que me ocupa a mente e a quem eu digo 700 vezes por dia que tenho muitas saudades, mas não adianta, nada adianta.
Fds, tenho saudades, prontes
Tinha ali um ficheiro txt para publicar. Mas depois de ler o texto da Yashmeen, depois de me ter emocionado incrivelmente a ler o texto, depois de pensar para mim “é isto”, acho que não faz sentido debitar aqui um ficheiro txt todo optimista.
Eu não sou particularmente optimista. Dei por mim ontem a lembrar-me dos meus tempos de depressão, que visito quase todos os dias. Porque foram muitos anos, porque foi ir ao fundo do poço e encontrar ajuda não se sabe bem como. Como a Yashmeen disse, e bem, nós não queremos ser assim. Não queremos desejar não acordar quando estamos quase a adormecer.
Estou sem força.
se me quiserem matar, que o façam agora
dormi tanto mas tanto mas tanto que estava capaz de dormir mais 7 dias. seguidinhos. à bruta.
há noticinha ou não? logo vejo, logo digo
se calhar vou adiar a notícia por alguns dias porque o meu signo diz para estar quietinha. e como aquela merda acerta sempre
se calhar vou adiar a notícia por alguns dias porque o meu signo diz para estar quietinha. e como aquela merda acerta sempre
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