A minha mãe

fez-me um bolo de chocolate tão bom mas tão bom que ninguém NO mundo provou um bolo de chocolate tão bom. A minha mãe devia fazer bolos para a Frutalmeidas. E por sua vez, a Frutalmeidas dava-me uma percentagem por ter revelado ao mundo o bolo de chocolate da minha mãe, em bolos de morango.

Estou cheia de fome. E não tenho nem a minha mãe nem a Frutalmeidas. Mas eu amanhã vou a Lisboa e vamos ver quem é que brinca. É que nem os Amores Perfeitos têm bolos como os da minha mãe nem como da Frutalmeidas e são bem mais caros e as senhoras não cortam aquilo bem que eu já vi e esfarelam o bolo. Cortar um bolo não é para qualquer um. É para pessoas como a minha mãe, que fazem bolos de chocolate tão bons mas tão bons que só eu sei. Mas os Amores Perfeitos estão mais perto de mim do que a minha mãe. Se calhar lá terei de ir, mas de certeza que me vou perder no CascaisShopping.

Tenho fome.

Quando chegar a casa vou fazer um bolo.

Há coisas que nunca mudam

Vi o Rodrigo Cid na televisão e continua carrancudo. Mais gordo mas carrancudo como sempre.

Pois

É um bocado triste quando a nosssa própria mãe pensa que temos uma vida sexual bastante mais interessante do que a que realmente temos.

Ao Sr. refundido sexualmente da estação de serviço da BP de Santarém

Exmo. Senhor,

toda a minha vida foi assim, eu abasteço o meu veículo automóvel, vou pagar, não tiro o carro do sítio, depois de pagar volto ao carro e saio. Toda a vida fiz assim e nada me diz que é errado porque também é o que toda a vida vi fazer e não tenho nenhuma informação em contrário. Até que chega o senhor besta, que se põe atrás de mim, vê-me ir pagar e começa a apitar. Eu fui barafustar para perto de si, sim, porque você não tinha nada de apitar como se lhe estivessem a bater no carro. Além disso, o facto de ter saído do carro a fazer peito para perto de mim não me assustou em nada até porque o senhor tem todo o ar de ter uma pilinha que nem 3 milímetros tem. Se o senhor tem problemas de índole sexual, se o senhor está com achaques porque toda a gente goza consigo, se o senhor está com complexo de inferioridade, vá para cima da ponte e atire-se. Agora não faça duma questão como, e uuuhhhh, repare-se na gravidade da questão, não tirar o carro da bomba enquanto se vai pagar, o maior cataclismo a nível mundial. Se eu chamasse rameira à sua mãe provavelmente não se chateava tanto. E digo mais, senhor histérico, vá-se f*der.

Assinado: a pessoa extraordinariamente educada do veículo vermelho.

P.S.: há maneiras e maneiras de dizer a mesma coisa. Mas as pessoas histéricas não percebem.